quinta-feira, 17 de março de 2011

Nem eu acreditei



Realmente nem sei como começar esse ´post. Às vezes tenho medo de cansar minhas amigas  virtuais com meus problemas, mas lembro-me que aqui é minha válvula de escape, é onde eu posso ser eu. Gostaria de postar aqui muitas coisas alegres, e sentimentos de vitórias e conquistas. Mas não posso enganar a mim mesma, não aqui, neste cantinho. Não para vocês que me seguem e que me dão seu apoio. Costumo dizer aos psicólogos da escola e aos médicos dele que se espremer este blog, daqui sairá lágrimas. E é verdade. Mas pelo menos começarei minha narrativa com notícias leves de nosso carnaval. 
Fomos ´para uma praia, para um acampamento espiritual juntamente com a igreja da qual fazemos parte. Poucas pessoas, todas conhecidas e amigas. Cerca de 50 pessoas. Apesar de meus temores de como seria o comportamento do Pedro Antônio, pude relaxar naqueles dias, pois somando perdas e ganhos, tive mais ganhos que perdas. ele se comportou muito bem, apesar, claro , de alguns pequenos incidentes.  Porém nada que chegasse ao ponto de causar problemas. Vale salientar que enquanto estivemos lá, apesar de ter gostado muito, brincado mais ainda, tomado bastante banho de mar, ele sempre pedia para vir para casa pois estava com muitas sauades d casa e do vovô e da vovó. No dia de voltarmos foi uma felicidade para ele. De qualquer forma, viva!!! Um saldo positivo!!! Voltamos para casa e voltei para nossa rotina.
Devo admitir que não fiquei esperançosa de que as coisas iriam mudar muito. Isso , analisando agora, me vem a mente algo: Será que me tornei alguém pessimista e desesperançada? Bom... a verdade é que não me surpreendi quando as coisas voltaram ao "normal". Mas não consigo parar de me surpreender quando percebo que as coisas podem piorar. Oh Deus...por favor...não deixe nada piorar mais! O Pedro está volúvel. Tem horas que me trata com todo o amor e carinho, mais que o habitual e me delicio com isso e por esses momentos eu vivo. Em outros momentos me despreza, me esnoba e zomba de mim de forma grosseira e cruel demais. Me sinto angustiada e como seu fosse a filha e ele o pai. Me sinto pequenina e como se tivesse 3 anos. Ele fala assim para mim:" deixe de besteira!" com um tom de zombaria que levaria qualquer um a loucura... ou rir de mim.... ou me expulsa do quarto...ou me destrata. Quero chegar agora neste momento ao título desta postagem. Ontem cai na fraqueza de me deitar depois do almoço (coisa que nunca faço com medo de acordar com os gritos dele, pois ele faz isso ´para me assustar, ou mesmo com medo de ele aprontar), e infelizmente dormi. Estava muito cansada, fadigada e me sentindo um pouco dolorida, com cólicas. e não resisti. Dormi. Ai como me arrependo!!! Vejam se não concordam comigo: Eu havia feito o pedido de um DVD com receitas do livro DONA BENTA (sou fissurada em receitas e gastronomia) e estava me deleitando pensando na hora emq ue iria me deitar e assistir ao DVD. Testei, vi que estava maravilhoso e fui dormir. O aparelho de DVD fica no quarto dele. Mas tive o cuidado de levar o meu dvd para meu quarto. E o guardei em cima de um móvel alto onde fica minha tv. Ao levantar atordoada (para variar), me preparei para ver meu programa. Peguei o DVD e fui para o quarto dele. foi quando ele me falou que tinha arranhado meu disco. eu disse: "Não filho, esse é o MEU dvd, e não os seus". Mas ele respondeu : "Foi esse mesmo que eu arranhei". Ai...gente... eu ainda nem acredito. ele simplesmente foi no meu quarto, pegou o disco, abriu a capa, tirou de dentro, e o arranho no chão, riscando o chão com ele. Depois colocou dentro da caixa  e o colocou de volta onde estava. Ficou imprestável. Claro. Chorei feito uma criança. Não apenas pelo fato do disco não prestar mais, mas sim pela crueldade dele! Uma criança de 8 anos com tanta mallícia! Inacreditável!!! PORQUE???????  Eu não tive reação. Apenas me afastei dele, e passei a tarde inteira com uma sensação horrível.
Hoje ele foi para a escola. Quando voltou e perguntei se ele foi bem, me respondeu que não muito (ele diz isso com uma cara de arrependimento que dói). Depois eu soube que ele deu uma bofetada na professora intinerante, que ela chorou muito de tanto que doeu. Foi pega de surpresa. Depois do choque , quando tornei do susto e voltei a mim, confisquei os brinquedos preferidos dele e todos os dvds que ele mais gosta. Claro, ele deu um ataque, mas como sempre, se conformou.
E essa é minha vida. Essa é minha história. Me digam:O Que eu faço????????? Eu realmente...não sei o que fazer.

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quinta-feira, 3 de março de 2011

Aniversário...e solidão


Olá amigas,

Eu gostaria de começar esse post com muitas novidades alegres e felizes. Mas na verdade não me sinto assim. Estive doente por uns dias e lamentei meu estado de saúde pois me dificultou muito o trabalho de organizar a festinha de aniversário do meu anjo. Pois é... Antes de ontem, dia 01 de março foi o dia do aniversário do Pedro. Mesmo doente parando de vez em quando e continuando ao me sentir um pouco melhor, contei com a ajuda de minha irmã e conseguimos organizar tudo. em termo de organização foi tudo bem. Mas emocionalmente....foi o estado mais esgotante que já passei em minha vida. Não que tenha havido brigas do Pedro a ponto dele bater em alguém. As brigas foram (menos mal) apenas por causa de muito egoísmo e discussão da parte dele com outras crianças, o que teria sido um bom saldo no final das contas.
Então porque fiquei tão esgotada? Porque desconfiei da agonia que ele estava passando por star rodeado de pessoas e ter que falar com elas! Porque hoje eu estava olhando as fotos do aniversário e pude ter a certeza do que eu já desconfiava: que ele estava infeliz, triste e cansado... que ele não se divertiu... que ele estava preocupado com a presença do priminho dele , a quem de graça ele odeia! Odeia mesmo, isso não é uma palavra forte para o sentimento dele com relação a esse meu sobrinho, um bebê de apenas 3 anos! Por ciúmes ou seja lá o que for! Me preocupo por um sentimento desses estar no coração dele, tão criança meu Deus!
E ao olhar as fotos dele...senti a profunda solidão em que ele se encontrava...ele estava triste. Ele não estava feliz no aniversário dele. As fotos dele...não tem nenhuma em que ele esteja sorrindo. E meu coração doeu...e sofri...e chorei....muito. Mesmo as fotos da comemoração na escola (as professoras pediram para eu levar um bolinho para socializá-lo com as outras crianças), ele continuava com um ar distante. Levantou-se da cadeira dele somente para pagar a velinha e depois voltou para seu cantinho. E ficou lá. Levantou-se (reclamando) apenas para receber 3 lembrancinhas e tirar forçosamente umas fotos. O que para mim foi uma vitória...mas sempre com aquele ar de que "tomara que isso acabe logo".
Me sinto só. às vezes quero desabafar com minha mãe, mas ela sofre mais que eu por isso estou evitando. E com outras pessoas eu evito para que não precise ouvir coisas que me magoem. Quem sabe de repente eu venha a pôr uma foto dessas para que vcs entendam do que estou falando...
De qualquer forma estou pensando em tão cedo fazê-lo passar por isso de novo. Eu quero que ele seja feliz! No próximo ano, se Deus quiser, talvez eu faça apenas um bolinho para tomarmos café da manhã, chame minha mãe e meu pai e a tarde o leve para o shopping. Talvez ele se sinta melhor assim...quem sabe?
E eu vou continuando por aqui...errando....tentando acertar....e vivendo. E quanto à foto do post, é porque é assim que gostaria de me sentir Às vezes: amparada. Mesmo sabendo que sou....me sentir mais ainda.

Abraços,

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