Tentando...e agradecimentos

Olá queridas amigas,

Hoje eu gostaria de começar este post agradecendo a todas as queridas que me postaram palavras de tanto carinho. Gostaria de dizer a vocês que vocês foram usadas por Deus em suas palavras e conselhos e de cada post tirei lições e conselhos muito preciosos. Isso foi muito consolador para mim, não me senti só, pelo contrário, senti que alguém em algum lugar está torcendo por nós e nos têm em suas orações. Muito obrigada mesmo, de coração eu agradeço.

Depois de toda carga emocional que tem se apoderado de mim, tenho estado um pouco desiludida e sem esperar grandes coisas. Estou tentando usar os conselhos de todas as amigas, em cada circunstância. Mas confesso que não é tarefa fácil. Hoje o Pedro foi à escola e surpreendentemente , nas primeiras duas horas rendeu bastante. Mas à tarde tive uma longa reunião com a psicóloga e com a professora intinerante (contratada e escolhida pela escola para acompanhá-lop lado a lado no seu desenvolvimento cognitivo e social) que o tem acompanhado desde o ano passado. Tentamos traçar um plano de ação que possa ajudar mais o Pedro. Elas confirmaram para mim o que eu já havia percebido: que ele tem piorado e muito em ambientes sociais. Quer dizer que ele se recusa a interagir com outras crianças, não quer ir ao parquinho, se recusa a participar das aulas de recreação (que ano passado eram as preferidas dele) nem tão pouco aceita ir à aula de informática. Em resumo, pago caro pela escola e ele não aproveita como deveria. Não que eu queria acelerar o passo dele pois sei que ele tem o próprio tempo. Mas me entristece vê-lo se recusar a interagir. Resta-lhe de aproveitamento escolar apenas duas horas de estudo com a intinerante, isso quando ele permite que ela o ensine. Pra vocês terem uma idéia, ela me falou que apenas hoje (isso incluindo os 3 meses que ela ficou com ele ano passado), ele conseguiu se interessar pela tarefa e fazê-la com interesse. Claro isso foi muito rápido. De qualquer forma, eu agradeço a Deus por esta professora que juntamente com a professora titular tem se mostrado forte e comprado nossa briga, no sentido de ajudar o Pedro de todas as formas possíveis. Elas são muito competentes, disso não tenho dúvida. E esta professora intinerante foi a única que conseguiu ficar com ele até hoje. Ela foi a quinta tentativa da escola ano passado, pois as demais tinham medo dele e não conseguiam manter domínio.

Hoje à noite tentei ensinar-lhe a tarefa, mas não consegui. Ele não colaborou. Como ele estava quietinho no canto dele, e eu estava muito cansada e angustiada...deixei ´passar...só por hoje (culpa, culpa, culpa!!!!!!!).

Amanhã, irei à luta. Tenho consulta com uma psicóloga para falar sobre ele e sobre o atendimento que ela pode oferecer-lhe. E seguindo a orientação de uma de nossas amigas bogueiras, vou procurar um psiquiatra de adulto, vou levá-lo, conversar com ele e ver como ele pode me orientar. De qualquer forma, por fora, estarei batalhando pelo psiquiatra infantil. Torçam por mim...

Abraços,

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Triste...cansada ...com medo

Olá meus queridos,

Já se vai um longo tempo que eu nada posto por aqui. O ano de 2010 não foi um bom ano para nós daqui de casa. Mas com a graça de Deus conseguimos superar e já no finalzinho do ano, O Senhor nos recompensou nos levando ao convívio de um grupo de pessoas maravilhosas. E por lá estamos até então e procuraremos estar por muitos anos, se Deus quiser.

Hoje especialmente estou muito triste e deprimida. Cansada.... afadigada .... exausta psicologicamente e fisicamente. Minha manhã foi terrível. Levei o Pedro hoje pela ,manhã comigo à casa de meus ´pais, e foi um verdadeiro pesadelo. Insultos, grosserias, deboche, violência...tudo vindo da parte dele. Eu não mecanso de pedir a Deus pelo meu filho.... mas O Senhor tem visto como tem sido árduo o nosso caminho para a vitória certa que Ele nos dará com relação a ele. Perdemos nosso "amigos" (na realidade não são amigos pois se o fossem não nos abandonariam), não podemos mais receber pessoas em casa pois é um pesadelo por causa do comportamento irascível dele, não somos mais convidados para festinhas, e as festinhas familiares são um circo de horror, pois ele se empenha em estragar tudo. Isso sempre com um sorriso de deboche no rosto e uma atitude desafiante que enlouquece qualquer ser humano. Quando estou na igreja com ele estou sempre com o coração nas mãos com medo dele machucar alguma pessoa, ofender ou derrubar, de tanto que corre e é antipático. Tenho medo que as pessoas falem com ele, e Às vezes eu gostaria de ser invisível. Louvo ao Senhor pelas pessoas maravilhosas de nossa igreja que têm entendido, não nos têm julgado e por ele têm orado. Obrigada Senhor por eles!

Eu não sei mais o que fazer. Hoje estou muito desanimada e triste..cansada....e temerosa , pois no próximo dia 01, ele fará 8 anos, e em nada tem melhorado. Eu sei, eu sei..."tenha paciência é somente uma fase!", muitos dizem. E é o que tentamos ter: paciência. Mas uma das médicas dele nos aconselhou a procurar um psiquiatra. Mas infelizmente a única psiquiatra infantil de que temos em nossa relação de médicos do plano de saúde, não tem vaga alguma até não sei quando. Nem lista de espera ela tem. Estou pensando em tomar um atitude um pouco dramática ou mesmo tresloucada e aparacer lá, e até ficar de joelhos se preciso for, chorar e implorar para que ela nos receba.

Como se tudo não bastasse, agora, hoje mesmo, ele demonstrou não me respeitar de jeito nenhum, tentando revidar bater em mim. PAra completar ainda tenho que ouvir de algumas pessoas a suspeita de que ele esteja ´possuído (Deus o livre e o defenda) por um espírito ruim....pois é....isso mesmo. Eu até já cheguei a pensar nisso tal é a estranheza das atitudes dele, mas sei que existe o transtorno opositor desafiante que faz parte do TDAH em, algumas crianças. Sem falar que se fosse algo espiritual a medicação não adiantaria, e nossas orações e clamores já teriam posto a nocaute qualquer espírito mal.

O quarto dele está cada vez mais imundo e bagunçado. tenho andado doente e sem forças para arrumá-lo pois isso leva quase que 8 horas para ser feito, podem me acreditar. Mas terei que fazer isso (inutilmente pois não dura nem uma hora arrumado e limpo) esteja eu doente, cansada e triste ou não.

Eu não sei não....eu não sei o que pensar....nem tão pouco o que fazer.

Podem me ajudar? Talvez alguma palavra que me console um pouco?

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Novo Ano

Os dias que antecederam a entrada de 2010 foram muito difíceis para mim. O Pedro estava totalmente irascível e sem lei. Meu marido viajou para o aniversário de 80 anos da mãe dele e eu fiquei com ele, claro, não havia a menor condição de levá-lo pois do jeito que ele estava se comportando, eu corria o risco de ver todos da família de meu marido passarem a odiá-lo (meu filho). Sofri muito, chorei e no final me resignei a ficar em casa com ele e me peguei procurando não confrontá-lo, para evitar assim uma luta dura para fazê-lo me obedecer. E claro, uma luta quase sempre esgotante. Ele estava como nunca nesses dias. Ele tornou-me ansiosa e amedrontada ao receber pessoas em casa para

a virada do ano. E eu tinha razão , pois a atitude dele em desafiar meu irmão quase o leva ao descontrole e foi muitíssimo constrangedor, diante de outras pessoas. Resolvi cair na besteira de ir almoçar na casa de meus pais, e ele aprontou pra valer, coisa surreal... incrível. Às vezes passo a acreditar que ele tem a Síndrome desafiante aliada ao TDAH, como disse o especialista. Algumas crianças desenvolvem isso. Apesar de utilizar este blog como um desabafo, eu não gosto de falar minuciosamente sobre algumas coisas que ele apronta , pois pareceria estranho aos meus próprios olhos ler o que eu escreveria, quanto mais aos meus queridos leitores.

Meu marido voltou para casa dia 03 de janeiro, e incrivelmente as coisas melhoraram. Ele está mais calmo, e parece que estou vivendo em um sonho. Claro, ainda desobedecesse e tenho de chamá-lo várias vezes, mas atribuo isso a peraltices normais de criança. Penso (não sei se dando uma desculpa para consolar a mim mesma) que o fato do pai ter se ausentado o fez ficar

estressado e nervoso, uma vez que é muito ligado ao pai pois o ama muito. Ambos se amam muito. Isso o deixou muito chateado e inconscientemente desencandeou nele uma certa revolta e a forma de expressá-la era sendo levado da breca mesmo. Eu compreendo...mas sofro mesmo assim, pois sou o alvo preferido dele pois somos somente nós 3 em casa. E na flata de alguém, eu sou o alvo...fazer o que?

Bom, voltando aos dias atuais, ele está calmo e tranqüilo, até carinhosos e amoroso. Me enchendo de energia e tranqüilidade, me dando forças , e me fazendo feliz. Semana passada fomos ver a nova escola, o levamos e ele gostou, apesar de não admitir muito...rssss

Estamos na torcida e na oração para que o ano de 2010 seja uma bênção em todos os sentidos.

E para vocês também, um ano muito feliz!

Abraços,

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Sobrevivendo à infância de meu filho

Pois é.... ás vezes não sei se conseguirei. Minha saúde não é lá essas coisas, ultimamente tive uma gripe muito grande que me derrubou e fiquei dias de cama o que me causou estranheza pois nunca aconteceu. Uma fadiga enorme, um estresse terrível, um imenso cansaço mental, a tal ponto que achei que não apenas estava gripada e sim estafada. Ainda não me recuperei totalmente, mas já estou de volta às minhas atividades diárias.

Eu amo meu filhote , somente Deus pode mensurar o quanto. E às vezes me sinto culpada de desejar ter um dia somente meu para simplesmente não fazer nada ou mesmo jogar conversa fora com alguma amiga sem me preocupar tanto onde ele está ou que travessura está fazendo.

Será que tenho sido mesquinha em desejar isso? ele também adoeceu outro dia, passou 10 dias tomando antibiótico e somente esta semana encerrou o tratamento. Sofri muito em vê-lo emagrecer, pois não queria comer. E mesmo eu estando doente ainda tive que cuidar dele também. Claro , tenho meu marido e ele estava conosco, mas é diferente. Ele não é muito ativo com as coisas de casa, tudo se acumula se eu não estiver à frente. E tive d encarar mais este desafio: estar doente e cuidar do Pedro também doentinho.

Mas ele já se recuperou completamente, graças a Deus. Está com tudo, com toda força. Voltou a ser atrevido e levado da breca. Antes de ficarmos do adoentados (ele e eu) passe dias de profunda angústia com toda a peraltice dele e falta de medo de qualquer coisa. Nada funcionava: nem cantinho da disciplina, nem confisco de brinquedos, nem ameças, nem absolutamente nada. Me desafiava constantemente, debochava de mim e quando eu em completo desespero caia no pranto ele sorria... era desolador. Às vezes ele faz coisas inacreditáveis que não descrevo aqui porque quando escrevemos tudo parece tomar uma proporção gigantesca, o peso das palavras escritas é muito grande. Mas Deus tem visto. Ainda esta semana quase tive uma crise de nervos na hora do almoço. Não era para tanto, mas as coisas se acumulam e às vezes uma gota faz o copo d'água transbordar. Tem dias que ele está impossível...impossível mesmo. Eu não posso dormir a tarde depois do almoço nem sequer um rápido cochilo pois corro o risco de quando acordar , todas as minhas coisas estarem viradas de cabeça para baixo. Ele não brinca, somente às vezes. Ele fica procurando o que fazer e no que mexer: nos armários, no meu guarda roupas, na minha caixa de costura, na geladeira, nas minhas tintas...nossa...ele pintou o quarto dele poucos dias depois de termos pintado toda a parede. Detalhe: pintou de hidrocor. Ele já dirigiu nosso carro, quase me atropela... jogou um relógio digital lindo que eu havia ganho dentro do aquário... fez xixi no ouvido de uma amiga minha que estava repousando no quarto dele...e por aí vai a lista de peraltices. Se saio com ele para o shopping é com o coração na mão com medo que alguém o cumprimente ou faça algum carinho na cabeça dele: ele odeia isso, e dá um safanão na pessoa. Detesta carinho de estranhos. E detesta que puxem o saco dele. Minha irmã costuma dizer que ele faz o garoto do filme "o pestinha" parecer uma anjo.

Mas ele também tem um lado inacreditavelmente doce. Eu saboreio cada palavra quando ele diz: "Você é a melhor mamãe do mundo" , "Eu te amo do tamanho do mundo", "Você é minha mamãe fofinha"... Eu derreto feito uma manteiga perto da fritura. Meu coração se enche de amor e carinho, e se renova para qualquer batalha, e qualquer tribulação. Eu oro ao meu Deus que me dê forças para seguir minha batalha, pois sei que minha vitória é certa. Não é fácil nos dias de hoje criar filhos, todo mundo sabe disso. E eu disse ao Senhor que eu queria que todo o trabalho que o Pedro me desse , que fosse durante a infância dele, porque nesta fase eu posso protegê-lo até dele mesmo. Mas que quando ele ficar grande, crescer, ele se torne um rapaz maravilhoso, um servo de Deus, um homem temente a Deus e somente nos desse alegrias. E que toda esta batalha que hoje passamos, todas estas peraltices fosse até mesmo motivo de risadas da parte dele e nossa também. E como meu Deus costuma me ouvir , eu creio que na vida adulta ele será um homem valoroso, bom filho, esposo maravilhoso e amigo fiel, um profissional de valor.

Só peço ao Senhor, saúde...forças e sabedoria.

Um abração em todas e todos,

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De volta

Queridos amigos e amigas as saudades foram muitas! Mas enfim, estou de volta.

Durante o tempo em que estive ausente passei semanas bem difíceis. O Pedro teve uma recaída horrível em seu comportamento o que me deixou profundamente angustiada e sem norte. As coisas e as atitudes que ele andou fazendo e tendo foram, na falta de palavra melhor, medonhas! Esteve totalmente sem lei, irascível, desafiante, e nitidamente sentia prazer em me desafiar. Tristemente eu tinha a nítida impressão que ele se alegrava em me ver angustiada e desesperada. Não sei porque ele ficou assim. Bom, é verdade que ele passou alguns dias sem tomar a medicação. Mas mesmo antes ele não ficava desse jeito. Precisei suspender o restante

de vida social que me restava, e que já era tão pouca...

Não sei se por causa da fadiga imensa dos últimos dias, eu senti-me desamparada e cansada. Sem forças mesmo. Ainda estou assim apesar de pouco demonstrar para as pessoas que me cercam. Posso pelo menos respirar aliviada agora que ele está melhor. Graças a Deus. Está tomando a medicação e está mais calmo. Entenda-se calmo de forma sutil, claro (rsss) Calmo, dentro das limitações de peraltices dele. Sim , porque isso , como os que estão por dentro do assunto de TDAH, são sintomas. Sintomas de um problema de saúde, e não apenas de comportamento. Se fosse assim tudo seria mais fácil. Disciplina resolveria. Mas não é este o caso e vocês sabem disso.

Bom...o que importa realmente é que agora está tudo bem. Preciso apenas recuperar um pouco mais as minhas forças e isso acontecerá rapidinho.

Abração pra vocês!

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Decisões

Fico muito feliz quando pessoas amigas comentam e deixam suas impressões a respeito do que escrevo. Além de ficar feliz acho importante!

Gostaria de dizer que não mandamos mais o Pedro para a escola. Decidimos que ele continuará suas lições e aprendizado aqui em casa pelo menos por este resto de ano. Por incrível que pareça, ele tem se desenvolvido muito bem, já junta sílabas, conta e tem feito grandes progressos. Isso será apenas este semestre por causa das dificuldades com vagas, material escolar, e tudo o que envolve uma nova matrícula quase no final do ano. Mas já estamos vendo uma nova escola para ele, e espero desta vez não errar. Só a título de esclarecimento :

PASMEM! a escola em que ele estava matriculado nem sequer se dignou a fazer uma única ligação para saber porque o Pedro não estava mais freqüentando as aulas. É CHOCANTE! E eu estou me preparando para uma encontro nada sutil com a dona da escola....torçam por mim!

Abração,

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Coração apertado

Olá meus amigos e amigas,

Passei alguns dias sem postar nada por aqui por pura falta de ânimo. Apesar de eu saber que nossa caminhada é sempre feita de altos e baixos, muitas vezes sinto-me um pouco desanimada devo confessar. Talvez desanimada não seja a palavra correta, mas na falta de outra que exprima meus sentimentos vai essa mesmo.

Faz vários dias que meu Pedro não vai à escola. Por meu marido não o madar[iamos mais para aquela escola que só trouxe tristezas para ele. Mas me sinto dividida apesar de odiar o tal estabelecimento e ter razão para isto, pois foi por lá que Pedro pegou AVERSÃO à escolas. Estou me preparando para postar pra vocês uma carta anônima que recebi em minha casa falando dos maus tratos que a professora fazia ao Pedro, o que me deixou doente por vários dias e me levou a um estado de estresse que só Deus sabe. Claro, fui tomar as providências e exigi a troca imediata da professora, o que foi feito, porém o estrago já havia sido feito. Me revolto e minhas entranhas se revolvem todas as vezes que me recordo de tal fato, nem queiram saber o quanto!

Bom...a despeito disso procurei fazer meu ato de cristã e tentar perdoar a escola...mas confesso mais uma vez que é um perdão que não consigo liberar.

Desde que ele deixou de ir à escola ele passou a juntar as sílabas e tem aprendido muito mais com nosso ensinamento em casa. Mas me questiono de isso é o melhor para ele. Lembro0me que ele precisa da convivência com coleguinhas e que toda criança precisa de uma certa rotina. Outro dia ele disse para minha mãe que não tinha mais escola e aquilo doeu demais em minha alma. Este é meu impasse : pois geralmente ele diz odiar a escola, que lá é feio e tudo o mais, porém de vez em quando, como hoje por exemplo, quando eu perguntei se ele queria ir para a escola ele disse que sim, que queria ir. Vocês podem perguntar: porque não o matricula em outra escola? Por dois motivos: Porque já estamos no terceiro trimestre, e porque também não estou em condições de comprar novos materiais escolares, fardamentos, e tudo o mais.

E aí? .............meu dilema continua.

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