Nem eu acreditei

Realmente nem sei como começar esse ´post. Às vezes tenho medo de cansar minhas amigas  virtuais com meus problemas, mas lembro-me que aqui é minha válvula de escape, é onde eu posso ser eu. Gostaria de postar aqui muitas coisas alegres, e sentimentos de vitórias e conquistas. Mas não posso enganar a mim mesma, não aqui, neste cantinho. Não para vocês que me seguem e que me dão seu apoio. Costumo dizer aos psicólogos da escola e aos médicos dele que se espremer este blog, daqui sairá lágrimas. E é verdade. Mas pelo menos começarei minha narrativa com notícias leves de nosso carnaval. 

Fomos ´para uma praia, para um acampamento espiritual juntamente com a igreja da qual fazemos parte. Poucas pessoas, todas conhecidas e amigas. Cerca de 50 pessoas. Apesar de meus temores de como seria o comportamento do Pedro Antônio, pude relaxar naqueles dias, pois somando perdas e ganhos, tive mais ganhos que perdas. ele se comportou muito bem, apesar, claro , de alguns pequenos incidentes.  Porém nada que chegasse ao ponto de causar problemas. Vale salientar que enquanto estivemos lá, apesar de ter gostado muito, brincado mais ainda, tomado bastante banho de mar, ele sempre pedia para vir para casa pois estava com muitas sauades d casa e do vovô e da vovó. No dia de voltarmos foi uma felicidade para ele. De qualquer forma, viva!!! Um saldo positivo!!! Voltamos para casa e voltei para nossa rotina.

Devo admitir que não fiquei esperançosa de que as coisas iriam mudar muito. Isso , analisando agora, me vem a mente algo: Será que me tornei alguém pessimista e desesperançada? Bom... a verdade é que não me surpreendi quando as coisas voltaram ao "normal". Mas não consigo parar de me surpreender quando percebo que as coisas podem piorar. Oh Deus...por favor...não deixe nada piorar mais! O Pedro está volúvel. Tem horas que me trata com todo o amor e carinho, mais que o habitual e me delicio com isso e por esses momentos eu vivo. Em outros momentos me despreza, me esnoba e zomba de mim de forma grosseira e cruel demais. Me sinto angustiada e como seu fosse a filha e ele o pai. Me sinto pequenina e como se tivesse 3 anos. Ele fala assim para mim:" deixe de besteira!" com um tom de zombaria que levaria qualquer um a loucura... ou rir de mim.... ou me expulsa do quarto...ou me destrata. Quero chegar agora neste momento ao título desta postagem. Ontem cai na fraqueza de me deitar depois do almoço (coisa que nunca faço com medo de acordar com os gritos dele, pois ele faz isso ´para me assustar, ou mesmo com medo de ele aprontar), e infelizmente dormi. Estava muito cansada, fadigada e me sentindo um pouco dolorida, com cólicas. e não resisti. Dormi. Ai como me arrependo!!! Vejam se não concordam comigo: Eu havia feito o pedido de um DVD com receitas do livro DONA BENTA (sou fissurada em receitas e gastronomia) e estava me deleitando pensando na hora emq ue iria me deitar e assistir ao DVD. Testei, vi que estava maravilhoso e fui dormir. O aparelho de DVD fica no quarto dele. Mas tive o cuidado de levar o meu dvd para meu quarto. E o guardei em cima de um móvel alto onde fica minha tv. Ao levantar atordoada (para variar), me preparei para ver meu programa. Peguei o DVD e fui para o quarto dele. foi quando ele me falou que tinha arranhado meu disco. eu disse: "Não filho, esse é o MEU dvd, e não os seus". Mas ele respondeu : "Foi esse mesmo que eu arranhei". Ai...gente... eu ainda nem acredito. ele simplesmente foi no meu quarto, pegou o disco, abriu a capa, tirou de dentro, e o arranho no chão, riscando o chão com ele. Depois colocou dentro da caixa  e o colocou de volta onde estava. Ficou imprestável. Claro. Chorei feito uma criança. Não apenas pelo fato do disco não prestar mais, mas sim pela crueldade dele! Uma criança de 8 anos com tanta mallícia! Inacreditável!!! PORQUE???????  Eu não tive reação. Apenas me afastei dele, e passei a tarde inteira com uma sensação horrível.

Hoje ele foi para a escola. Quando voltou e perguntei se ele foi bem, me respondeu que não muito (ele diz isso com uma cara de arrependimento que dói). Depois eu soube que ele deu uma bofetada na professora intinerante, que ela chorou muito de tanto que doeu. Foi pega de surpresa. Depois do choque , quando tornei do susto e voltei a mim, confisquei os brinquedos preferidos dele e todos os dvds que ele mais gosta. Claro, ele deu um ataque, mas como sempre, se conformou.

E essa é minha vida. Essa é minha história. Me digam:O Que eu faço????????? Eu realmente...não sei o que fazer.

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Aniversário...e solidão

Olá amigas,

Eu gostaria de começar esse post com muitas novidades alegres e felizes. Mas na verdade não me sinto assim. Estive doente por uns dias e lamentei meu estado de saúde pois me dificultou muito o trabalho de organizar a festinha de aniversário do meu anjo. Pois é... Antes de ontem, dia 01 de março foi o dia do aniversário do Pedro. Mesmo doente parando de vez em quando e continuando ao me sentir um pouco melhor, contei com a ajuda de minha irmã e conseguimos organizar tudo. em termo de organização foi tudo bem. Mas emocionalmente....foi o estado mais esgotante que já passei em minha vida. Não que tenha havido brigas do Pedro a ponto dele bater em alguém. As brigas foram (menos mal) apenas por causa de muito egoísmo e discussão da parte dele com outras crianças, o que teria sido um bom saldo no final das contas.

Então porque fiquei tão esgotada? Porque desconfiei da agonia que ele estava passando por star rodeado de pessoas e ter que falar com elas! Porque hoje eu estava olhando as fotos do aniversário e pude ter a certeza do que eu já desconfiava: que ele estava infeliz, triste e cansado... que ele não se divertiu... que ele estava preocupado com a presença do priminho dele , a quem de graça ele odeia! Odeia mesmo, isso não é uma palavra forte para o sentimento dele com relação a esse meu sobrinho, um bebê de apenas 3 anos! Por ciúmes ou seja lá o que for! Me preocupo por um sentimento desses estar no coração dele, tão criança meu Deus!

E ao olhar as fotos dele...senti a profunda solidão em que ele se encontrava...ele estava triste. Ele não estava feliz no aniversário dele. As fotos dele...não tem nenhuma em que ele esteja sorrindo. E meu coração doeu...e sofri...e chorei....muito. Mesmo as fotos da comemoração na escola (as professoras pediram para eu levar um bolinho para socializá-lo com as outras crianças), ele continuava com um ar distante. Levantou-se da cadeira dele somente para pagar a velinha e depois voltou para seu cantinho. E ficou lá. Levantou-se (reclamando) apenas para receber 3 lembrancinhas e tirar forçosamente umas fotos. O que para mim foi uma vitória...mas sempre com aquele ar de que "tomara que isso acabe logo".

Me sinto só. às vezes quero desabafar com minha mãe, mas ela sofre mais que eu por isso estou evitando. E com outras pessoas eu evito para que não precise ouvir coisas que me magoem. Quem sabe de repente eu venha a pôr uma foto dessas para que vcs entendam do que estou falando...

De qualquer forma estou pensando em tão cedo fazê-lo passar por isso de novo. Eu quero que ele seja feliz! No próximo ano, se Deus quiser, talvez eu faça apenas um bolinho para tomarmos café da manhã, chame minha mãe e meu pai e a tarde o leve para o shopping. Talvez ele se sinta melhor assim...quem sabe?

E eu vou continuando por aqui...errando....tentando acertar....e vivendo. E quanto à foto do post, é porque é assim que gostaria de me sentir Às vezes: amparada. Mesmo sabendo que sou....me sentir mais ainda.

Abraços,

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Tentando...e agradecimentos

Olá queridas amigas,

Hoje eu gostaria de começar este post agradecendo a todas as queridas que me postaram palavras de tanto carinho. Gostaria de dizer a vocês que vocês foram usadas por Deus em suas palavras e conselhos e de cada post tirei lições e conselhos muito preciosos. Isso foi muito consolador para mim, não me senti só, pelo contrário, senti que alguém em algum lugar está torcendo por nós e nos têm em suas orações. Muito obrigada mesmo, de coração eu agradeço.

Depois de toda carga emocional que tem se apoderado de mim, tenho estado um pouco desiludida e sem esperar grandes coisas. Estou tentando usar os conselhos de todas as amigas, em cada circunstância. Mas confesso que não é tarefa fácil. Hoje o Pedro foi à escola e surpreendentemente , nas primeiras duas horas rendeu bastante. Mas à tarde tive uma longa reunião com a psicóloga e com a professora intinerante (contratada e escolhida pela escola para acompanhá-lop lado a lado no seu desenvolvimento cognitivo e social) que o tem acompanhado desde o ano passado. Tentamos traçar um plano de ação que possa ajudar mais o Pedro. Elas confirmaram para mim o que eu já havia percebido: que ele tem piorado e muito em ambientes sociais. Quer dizer que ele se recusa a interagir com outras crianças, não quer ir ao parquinho, se recusa a participar das aulas de recreação (que ano passado eram as preferidas dele) nem tão pouco aceita ir à aula de informática. Em resumo, pago caro pela escola e ele não aproveita como deveria. Não que eu queria acelerar o passo dele pois sei que ele tem o próprio tempo. Mas me entristece vê-lo se recusar a interagir. Resta-lhe de aproveitamento escolar apenas duas horas de estudo com a intinerante, isso quando ele permite que ela o ensine. Pra vocês terem uma idéia, ela me falou que apenas hoje (isso incluindo os 3 meses que ela ficou com ele ano passado), ele conseguiu se interessar pela tarefa e fazê-la com interesse. Claro isso foi muito rápido. De qualquer forma, eu agradeço a Deus por esta professora que juntamente com a professora titular tem se mostrado forte e comprado nossa briga, no sentido de ajudar o Pedro de todas as formas possíveis. Elas são muito competentes, disso não tenho dúvida. E esta professora intinerante foi a única que conseguiu ficar com ele até hoje. Ela foi a quinta tentativa da escola ano passado, pois as demais tinham medo dele e não conseguiam manter domínio.

Hoje à noite tentei ensinar-lhe a tarefa, mas não consegui. Ele não colaborou. Como ele estava quietinho no canto dele, e eu estava muito cansada e angustiada...deixei ´passar...só por hoje (culpa, culpa, culpa!!!!!!!).

Amanhã, irei à luta. Tenho consulta com uma psicóloga para falar sobre ele e sobre o atendimento que ela pode oferecer-lhe. E seguindo a orientação de uma de nossas amigas bogueiras, vou procurar um psiquiatra de adulto, vou levá-lo, conversar com ele e ver como ele pode me orientar. De qualquer forma, por fora, estarei batalhando pelo psiquiatra infantil. Torçam por mim...

Abraços,

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Triste...cansada ...com medo

Olá meus queridos,

Já se vai um longo tempo que eu nada posto por aqui. O ano de 2010 não foi um bom ano para nós daqui de casa. Mas com a graça de Deus conseguimos superar e já no finalzinho do ano, O Senhor nos recompensou nos levando ao convívio de um grupo de pessoas maravilhosas. E por lá estamos até então e procuraremos estar por muitos anos, se Deus quiser.

Hoje especialmente estou muito triste e deprimida. Cansada.... afadigada .... exausta psicologicamente e fisicamente. Minha manhã foi terrível. Levei o Pedro hoje pela ,manhã comigo à casa de meus ´pais, e foi um verdadeiro pesadelo. Insultos, grosserias, deboche, violência...tudo vindo da parte dele. Eu não mecanso de pedir a Deus pelo meu filho.... mas O Senhor tem visto como tem sido árduo o nosso caminho para a vitória certa que Ele nos dará com relação a ele. Perdemos nosso "amigos" (na realidade não são amigos pois se o fossem não nos abandonariam), não podemos mais receber pessoas em casa pois é um pesadelo por causa do comportamento irascível dele, não somos mais convidados para festinhas, e as festinhas familiares são um circo de horror, pois ele se empenha em estragar tudo. Isso sempre com um sorriso de deboche no rosto e uma atitude desafiante que enlouquece qualquer ser humano. Quando estou na igreja com ele estou sempre com o coração nas mãos com medo dele machucar alguma pessoa, ofender ou derrubar, de tanto que corre e é antipático. Tenho medo que as pessoas falem com ele, e Às vezes eu gostaria de ser invisível. Louvo ao Senhor pelas pessoas maravilhosas de nossa igreja que têm entendido, não nos têm julgado e por ele têm orado. Obrigada Senhor por eles!

Eu não sei mais o que fazer. Hoje estou muito desanimada e triste..cansada....e temerosa , pois no próximo dia 01, ele fará 8 anos, e em nada tem melhorado. Eu sei, eu sei..."tenha paciência é somente uma fase!", muitos dizem. E é o que tentamos ter: paciência. Mas uma das médicas dele nos aconselhou a procurar um psiquiatra. Mas infelizmente a única psiquiatra infantil de que temos em nossa relação de médicos do plano de saúde, não tem vaga alguma até não sei quando. Nem lista de espera ela tem. Estou pensando em tomar um atitude um pouco dramática ou mesmo tresloucada e aparacer lá, e até ficar de joelhos se preciso for, chorar e implorar para que ela nos receba.

Como se tudo não bastasse, agora, hoje mesmo, ele demonstrou não me respeitar de jeito nenhum, tentando revidar bater em mim. PAra completar ainda tenho que ouvir de algumas pessoas a suspeita de que ele esteja ´possuído (Deus o livre e o defenda) por um espírito ruim....pois é....isso mesmo. Eu até já cheguei a pensar nisso tal é a estranheza das atitudes dele, mas sei que existe o transtorno opositor desafiante que faz parte do TDAH em, algumas crianças. Sem falar que se fosse algo espiritual a medicação não adiantaria, e nossas orações e clamores já teriam posto a nocaute qualquer espírito mal.

O quarto dele está cada vez mais imundo e bagunçado. tenho andado doente e sem forças para arrumá-lo pois isso leva quase que 8 horas para ser feito, podem me acreditar. Mas terei que fazer isso (inutilmente pois não dura nem uma hora arrumado e limpo) esteja eu doente, cansada e triste ou não.

Eu não sei não....eu não sei o que pensar....nem tão pouco o que fazer.

Podem me ajudar? Talvez alguma palavra que me console um pouco?

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Novo Ano

Os dias que antecederam a entrada de 2010 foram muito difíceis para mim. O Pedro estava totalmente irascível e sem lei. Meu marido viajou para o aniversário de 80 anos da mãe dele e eu fiquei com ele, claro, não havia a menor condição de levá-lo pois do jeito que ele estava se comportando, eu corria o risco de ver todos da família de meu marido passarem a odiá-lo (meu filho). Sofri muito, chorei e no final me resignei a ficar em casa com ele e me peguei procurando não confrontá-lo, para evitar assim uma luta dura para fazê-lo me obedecer. E claro, uma luta quase sempre esgotante. Ele estava como nunca nesses dias. Ele tornou-me ansiosa e amedrontada ao receber pessoas em casa para

a virada do ano. E eu tinha razão , pois a atitude dele em desafiar meu irmão quase o leva ao descontrole e foi muitíssimo constrangedor, diante de outras pessoas. Resolvi cair na besteira de ir almoçar na casa de meus pais, e ele aprontou pra valer, coisa surreal... incrível. Às vezes passo a acreditar que ele tem a Síndrome desafiante aliada ao TDAH, como disse o especialista. Algumas crianças desenvolvem isso. Apesar de utilizar este blog como um desabafo, eu não gosto de falar minuciosamente sobre algumas coisas que ele apronta , pois pareceria estranho aos meus próprios olhos ler o que eu escreveria, quanto mais aos meus queridos leitores.

Meu marido voltou para casa dia 03 de janeiro, e incrivelmente as coisas melhoraram. Ele está mais calmo, e parece que estou vivendo em um sonho. Claro, ainda desobedecesse e tenho de chamá-lo várias vezes, mas atribuo isso a peraltices normais de criança. Penso (não sei se dando uma desculpa para consolar a mim mesma) que o fato do pai ter se ausentado o fez ficar

estressado e nervoso, uma vez que é muito ligado ao pai pois o ama muito. Ambos se amam muito. Isso o deixou muito chateado e inconscientemente desencandeou nele uma certa revolta e a forma de expressá-la era sendo levado da breca mesmo. Eu compreendo...mas sofro mesmo assim, pois sou o alvo preferido dele pois somos somente nós 3 em casa. E na flata de alguém, eu sou o alvo...fazer o que?

Bom, voltando aos dias atuais, ele está calmo e tranqüilo, até carinhosos e amoroso. Me enchendo de energia e tranqüilidade, me dando forças , e me fazendo feliz. Semana passada fomos ver a nova escola, o levamos e ele gostou, apesar de não admitir muito...rssss

Estamos na torcida e na oração para que o ano de 2010 seja uma bênção em todos os sentidos.

E para vocês também, um ano muito feliz!

Abraços,

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Sobrevivendo à infância de meu filho

Pois é.... ás vezes não sei se conseguirei. Minha saúde não é lá essas coisas, ultimamente tive uma gripe muito grande que me derrubou e fiquei dias de cama o que me causou estranheza pois nunca aconteceu. Uma fadiga enorme, um estresse terrível, um imenso cansaço mental, a tal ponto que achei que não apenas estava gripada e sim estafada. Ainda não me recuperei totalmente, mas já estou de volta às minhas atividades diárias.

Eu amo meu filhote , somente Deus pode mensurar o quanto. E às vezes me sinto culpada de desejar ter um dia somente meu para simplesmente não fazer nada ou mesmo jogar conversa fora com alguma amiga sem me preocupar tanto onde ele está ou que travessura está fazendo.

Será que tenho sido mesquinha em desejar isso? ele também adoeceu outro dia, passou 10 dias tomando antibiótico e somente esta semana encerrou o tratamento. Sofri muito em vê-lo emagrecer, pois não queria comer. E mesmo eu estando doente ainda tive que cuidar dele também. Claro , tenho meu marido e ele estava conosco, mas é diferente. Ele não é muito ativo com as coisas de casa, tudo se acumula se eu não estiver à frente. E tive d encarar mais este desafio: estar doente e cuidar do Pedro também doentinho.

Mas ele já se recuperou completamente, graças a Deus. Está com tudo, com toda força. Voltou a ser atrevido e levado da breca. Antes de ficarmos do adoentados (ele e eu) passe dias de profunda angústia com toda a peraltice dele e falta de medo de qualquer coisa. Nada funcionava: nem cantinho da disciplina, nem confisco de brinquedos, nem ameças, nem absolutamente nada. Me desafiava constantemente, debochava de mim e quando eu em completo desespero caia no pranto ele sorria... era desolador. Às vezes ele faz coisas inacreditáveis que não descrevo aqui porque quando escrevemos tudo parece tomar uma proporção gigantesca, o peso das palavras escritas é muito grande. Mas Deus tem visto. Ainda esta semana quase tive uma crise de nervos na hora do almoço. Não era para tanto, mas as coisas se acumulam e às vezes uma gota faz o copo d'água transbordar. Tem dias que ele está impossível...impossível mesmo. Eu não posso dormir a tarde depois do almoço nem sequer um rápido cochilo pois corro o risco de quando acordar , todas as minhas coisas estarem viradas de cabeça para baixo. Ele não brinca, somente às vezes. Ele fica procurando o que fazer e no que mexer: nos armários, no meu guarda roupas, na minha caixa de costura, na geladeira, nas minhas tintas...nossa...ele pintou o quarto dele poucos dias depois de termos pintado toda a parede. Detalhe: pintou de hidrocor. Ele já dirigiu nosso carro, quase me atropela... jogou um relógio digital lindo que eu havia ganho dentro do aquário... fez xixi no ouvido de uma amiga minha que estava repousando no quarto dele...e por aí vai a lista de peraltices. Se saio com ele para o shopping é com o coração na mão com medo que alguém o cumprimente ou faça algum carinho na cabeça dele: ele odeia isso, e dá um safanão na pessoa. Detesta carinho de estranhos. E detesta que puxem o saco dele. Minha irmã costuma dizer que ele faz o garoto do filme "o pestinha" parecer uma anjo.

Mas ele também tem um lado inacreditavelmente doce. Eu saboreio cada palavra quando ele diz: "Você é a melhor mamãe do mundo" , "Eu te amo do tamanho do mundo", "Você é minha mamãe fofinha"... Eu derreto feito uma manteiga perto da fritura. Meu coração se enche de amor e carinho, e se renova para qualquer batalha, e qualquer tribulação. Eu oro ao meu Deus que me dê forças para seguir minha batalha, pois sei que minha vitória é certa. Não é fácil nos dias de hoje criar filhos, todo mundo sabe disso. E eu disse ao Senhor que eu queria que todo o trabalho que o Pedro me desse , que fosse durante a infância dele, porque nesta fase eu posso protegê-lo até dele mesmo. Mas que quando ele ficar grande, crescer, ele se torne um rapaz maravilhoso, um servo de Deus, um homem temente a Deus e somente nos desse alegrias. E que toda esta batalha que hoje passamos, todas estas peraltices fosse até mesmo motivo de risadas da parte dele e nossa também. E como meu Deus costuma me ouvir , eu creio que na vida adulta ele será um homem valoroso, bom filho, esposo maravilhoso e amigo fiel, um profissional de valor.

Só peço ao Senhor, saúde...forças e sabedoria.

Um abração em todas e todos,

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De volta

Queridos amigos e amigas as saudades foram muitas! Mas enfim, estou de volta.

Durante o tempo em que estive ausente passei semanas bem difíceis. O Pedro teve uma recaída horrível em seu comportamento o que me deixou profundamente angustiada e sem norte. As coisas e as atitudes que ele andou fazendo e tendo foram, na falta de palavra melhor, medonhas! Esteve totalmente sem lei, irascível, desafiante, e nitidamente sentia prazer em me desafiar. Tristemente eu tinha a nítida impressão que ele se alegrava em me ver angustiada e desesperada. Não sei porque ele ficou assim. Bom, é verdade que ele passou alguns dias sem tomar a medicação. Mas mesmo antes ele não ficava desse jeito. Precisei suspender o restante

de vida social que me restava, e que já era tão pouca...

Não sei se por causa da fadiga imensa dos últimos dias, eu senti-me desamparada e cansada. Sem forças mesmo. Ainda estou assim apesar de pouco demonstrar para as pessoas que me cercam. Posso pelo menos respirar aliviada agora que ele está melhor. Graças a Deus. Está tomando a medicação e está mais calmo. Entenda-se calmo de forma sutil, claro (rsss) Calmo, dentro das limitações de peraltices dele. Sim , porque isso , como os que estão por dentro do assunto de TDAH, são sintomas. Sintomas de um problema de saúde, e não apenas de comportamento. Se fosse assim tudo seria mais fácil. Disciplina resolveria. Mas não é este o caso e vocês sabem disso.

Bom...o que importa realmente é que agora está tudo bem. Preciso apenas recuperar um pouco mais as minhas forças e isso acontecerá rapidinho.

Abração pra vocês!

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