Nem eu acreditei

Realmente nem sei como começar esse ´post. Às vezes tenho medo de cansar minhas amigas  virtuais com meus problemas, mas lembro-me que aqui é minha válvula de escape, é onde eu posso ser eu. Gostaria de postar aqui muitas coisas alegres, e sentimentos de vitórias e conquistas. Mas não posso enganar a mim mesma, não aqui, neste cantinho. Não para vocês que me seguem e que me dão seu apoio. Costumo dizer aos psicólogos da escola e aos médicos dele que se espremer este blog, daqui sairá lágrimas. E é verdade. Mas pelo menos começarei minha narrativa com notícias leves de nosso carnaval. 

Fomos ´para uma praia, para um acampamento espiritual juntamente com a igreja da qual fazemos parte. Poucas pessoas, todas conhecidas e amigas. Cerca de 50 pessoas. Apesar de meus temores de como seria o comportamento do Pedro Antônio, pude relaxar naqueles dias, pois somando perdas e ganhos, tive mais ganhos que perdas. ele se comportou muito bem, apesar, claro , de alguns pequenos incidentes.  Porém nada que chegasse ao ponto de causar problemas. Vale salientar que enquanto estivemos lá, apesar de ter gostado muito, brincado mais ainda, tomado bastante banho de mar, ele sempre pedia para vir para casa pois estava com muitas sauades d casa e do vovô e da vovó. No dia de voltarmos foi uma felicidade para ele. De qualquer forma, viva!!! Um saldo positivo!!! Voltamos para casa e voltei para nossa rotina.

Devo admitir que não fiquei esperançosa de que as coisas iriam mudar muito. Isso , analisando agora, me vem a mente algo: Será que me tornei alguém pessimista e desesperançada? Bom... a verdade é que não me surpreendi quando as coisas voltaram ao "normal". Mas não consigo parar de me surpreender quando percebo que as coisas podem piorar. Oh Deus...por favor...não deixe nada piorar mais! O Pedro está volúvel. Tem horas que me trata com todo o amor e carinho, mais que o habitual e me delicio com isso e por esses momentos eu vivo. Em outros momentos me despreza, me esnoba e zomba de mim de forma grosseira e cruel demais. Me sinto angustiada e como seu fosse a filha e ele o pai. Me sinto pequenina e como se tivesse 3 anos. Ele fala assim para mim:" deixe de besteira!" com um tom de zombaria que levaria qualquer um a loucura... ou rir de mim.... ou me expulsa do quarto...ou me destrata. Quero chegar agora neste momento ao título desta postagem. Ontem cai na fraqueza de me deitar depois do almoço (coisa que nunca faço com medo de acordar com os gritos dele, pois ele faz isso ´para me assustar, ou mesmo com medo de ele aprontar), e infelizmente dormi. Estava muito cansada, fadigada e me sentindo um pouco dolorida, com cólicas. e não resisti. Dormi. Ai como me arrependo!!! Vejam se não concordam comigo: Eu havia feito o pedido de um DVD com receitas do livro DONA BENTA (sou fissurada em receitas e gastronomia) e estava me deleitando pensando na hora emq ue iria me deitar e assistir ao DVD. Testei, vi que estava maravilhoso e fui dormir. O aparelho de DVD fica no quarto dele. Mas tive o cuidado de levar o meu dvd para meu quarto. E o guardei em cima de um móvel alto onde fica minha tv. Ao levantar atordoada (para variar), me preparei para ver meu programa. Peguei o DVD e fui para o quarto dele. foi quando ele me falou que tinha arranhado meu disco. eu disse: "Não filho, esse é o MEU dvd, e não os seus". Mas ele respondeu : "Foi esse mesmo que eu arranhei". Ai...gente... eu ainda nem acredito. ele simplesmente foi no meu quarto, pegou o disco, abriu a capa, tirou de dentro, e o arranho no chão, riscando o chão com ele. Depois colocou dentro da caixa  e o colocou de volta onde estava. Ficou imprestável. Claro. Chorei feito uma criança. Não apenas pelo fato do disco não prestar mais, mas sim pela crueldade dele! Uma criança de 8 anos com tanta mallícia! Inacreditável!!! PORQUE???????  Eu não tive reação. Apenas me afastei dele, e passei a tarde inteira com uma sensação horrível.

Hoje ele foi para a escola. Quando voltou e perguntei se ele foi bem, me respondeu que não muito (ele diz isso com uma cara de arrependimento que dói). Depois eu soube que ele deu uma bofetada na professora intinerante, que ela chorou muito de tanto que doeu. Foi pega de surpresa. Depois do choque , quando tornei do susto e voltei a mim, confisquei os brinquedos preferidos dele e todos os dvds que ele mais gosta. Claro, ele deu um ataque, mas como sempre, se conformou.

E essa é minha vida. Essa é minha história. Me digam:O Que eu faço????????? Eu realmente...não sei o que fazer.

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Tentando...e agradecimentos

Olá queridas amigas,

Hoje eu gostaria de começar este post agradecendo a todas as queridas que me postaram palavras de tanto carinho. Gostaria de dizer a vocês que vocês foram usadas por Deus em suas palavras e conselhos e de cada post tirei lições e conselhos muito preciosos. Isso foi muito consolador para mim, não me senti só, pelo contrário, senti que alguém em algum lugar está torcendo por nós e nos têm em suas orações. Muito obrigada mesmo, de coração eu agradeço.

Depois de toda carga emocional que tem se apoderado de mim, tenho estado um pouco desiludida e sem esperar grandes coisas. Estou tentando usar os conselhos de todas as amigas, em cada circunstância. Mas confesso que não é tarefa fácil. Hoje o Pedro foi à escola e surpreendentemente , nas primeiras duas horas rendeu bastante. Mas à tarde tive uma longa reunião com a psicóloga e com a professora intinerante (contratada e escolhida pela escola para acompanhá-lop lado a lado no seu desenvolvimento cognitivo e social) que o tem acompanhado desde o ano passado. Tentamos traçar um plano de ação que possa ajudar mais o Pedro. Elas confirmaram para mim o que eu já havia percebido: que ele tem piorado e muito em ambientes sociais. Quer dizer que ele se recusa a interagir com outras crianças, não quer ir ao parquinho, se recusa a participar das aulas de recreação (que ano passado eram as preferidas dele) nem tão pouco aceita ir à aula de informática. Em resumo, pago caro pela escola e ele não aproveita como deveria. Não que eu queria acelerar o passo dele pois sei que ele tem o próprio tempo. Mas me entristece vê-lo se recusar a interagir. Resta-lhe de aproveitamento escolar apenas duas horas de estudo com a intinerante, isso quando ele permite que ela o ensine. Pra vocês terem uma idéia, ela me falou que apenas hoje (isso incluindo os 3 meses que ela ficou com ele ano passado), ele conseguiu se interessar pela tarefa e fazê-la com interesse. Claro isso foi muito rápido. De qualquer forma, eu agradeço a Deus por esta professora que juntamente com a professora titular tem se mostrado forte e comprado nossa briga, no sentido de ajudar o Pedro de todas as formas possíveis. Elas são muito competentes, disso não tenho dúvida. E esta professora intinerante foi a única que conseguiu ficar com ele até hoje. Ela foi a quinta tentativa da escola ano passado, pois as demais tinham medo dele e não conseguiam manter domínio.

Hoje à noite tentei ensinar-lhe a tarefa, mas não consegui. Ele não colaborou. Como ele estava quietinho no canto dele, e eu estava muito cansada e angustiada...deixei ´passar...só por hoje (culpa, culpa, culpa!!!!!!!).

Amanhã, irei à luta. Tenho consulta com uma psicóloga para falar sobre ele e sobre o atendimento que ela pode oferecer-lhe. E seguindo a orientação de uma de nossas amigas bogueiras, vou procurar um psiquiatra de adulto, vou levá-lo, conversar com ele e ver como ele pode me orientar. De qualquer forma, por fora, estarei batalhando pelo psiquiatra infantil. Torçam por mim...

Abraços,

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Triste...cansada ...com medo

Olá meus queridos,

Já se vai um longo tempo que eu nada posto por aqui. O ano de 2010 não foi um bom ano para nós daqui de casa. Mas com a graça de Deus conseguimos superar e já no finalzinho do ano, O Senhor nos recompensou nos levando ao convívio de um grupo de pessoas maravilhosas. E por lá estamos até então e procuraremos estar por muitos anos, se Deus quiser.

Hoje especialmente estou muito triste e deprimida. Cansada.... afadigada .... exausta psicologicamente e fisicamente. Minha manhã foi terrível. Levei o Pedro hoje pela ,manhã comigo à casa de meus ´pais, e foi um verdadeiro pesadelo. Insultos, grosserias, deboche, violência...tudo vindo da parte dele. Eu não mecanso de pedir a Deus pelo meu filho.... mas O Senhor tem visto como tem sido árduo o nosso caminho para a vitória certa que Ele nos dará com relação a ele. Perdemos nosso "amigos" (na realidade não são amigos pois se o fossem não nos abandonariam), não podemos mais receber pessoas em casa pois é um pesadelo por causa do comportamento irascível dele, não somos mais convidados para festinhas, e as festinhas familiares são um circo de horror, pois ele se empenha em estragar tudo. Isso sempre com um sorriso de deboche no rosto e uma atitude desafiante que enlouquece qualquer ser humano. Quando estou na igreja com ele estou sempre com o coração nas mãos com medo dele machucar alguma pessoa, ofender ou derrubar, de tanto que corre e é antipático. Tenho medo que as pessoas falem com ele, e Às vezes eu gostaria de ser invisível. Louvo ao Senhor pelas pessoas maravilhosas de nossa igreja que têm entendido, não nos têm julgado e por ele têm orado. Obrigada Senhor por eles!

Eu não sei mais o que fazer. Hoje estou muito desanimada e triste..cansada....e temerosa , pois no próximo dia 01, ele fará 8 anos, e em nada tem melhorado. Eu sei, eu sei..."tenha paciência é somente uma fase!", muitos dizem. E é o que tentamos ter: paciência. Mas uma das médicas dele nos aconselhou a procurar um psiquiatra. Mas infelizmente a única psiquiatra infantil de que temos em nossa relação de médicos do plano de saúde, não tem vaga alguma até não sei quando. Nem lista de espera ela tem. Estou pensando em tomar um atitude um pouco dramática ou mesmo tresloucada e aparacer lá, e até ficar de joelhos se preciso for, chorar e implorar para que ela nos receba.

Como se tudo não bastasse, agora, hoje mesmo, ele demonstrou não me respeitar de jeito nenhum, tentando revidar bater em mim. PAra completar ainda tenho que ouvir de algumas pessoas a suspeita de que ele esteja ´possuído (Deus o livre e o defenda) por um espírito ruim....pois é....isso mesmo. Eu até já cheguei a pensar nisso tal é a estranheza das atitudes dele, mas sei que existe o transtorno opositor desafiante que faz parte do TDAH em, algumas crianças. Sem falar que se fosse algo espiritual a medicação não adiantaria, e nossas orações e clamores já teriam posto a nocaute qualquer espírito mal.

O quarto dele está cada vez mais imundo e bagunçado. tenho andado doente e sem forças para arrumá-lo pois isso leva quase que 8 horas para ser feito, podem me acreditar. Mas terei que fazer isso (inutilmente pois não dura nem uma hora arrumado e limpo) esteja eu doente, cansada e triste ou não.

Eu não sei não....eu não sei o que pensar....nem tão pouco o que fazer.

Podem me ajudar? Talvez alguma palavra que me console um pouco?

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