Correr...até encontrar alívio.

Não é que eu esteja com vontade de morrer. Mas o desespero emocional que estou sentindo me dá uma enorme vontade de correr sem parar, correr, correr, correr, até onde me fosse possível correr... e de repente , se fosse possível transpor o tempo e o espaço, eu gostaria de parar em uma praia, isolada, linda, tranquila  e sozinha e me sentar na areia e lá me sentar... e ficar olhando o mar, o tempo, o barulho das ondas... só de descrever isso, já me sinto bem aliviada. 
Esta semana tem sido muito, muito difícil...  zombarias, desobediências, desafios, deboche, paúra... o saldo para mim foi : angústias acompanhadas de lágrimas e choro. Estou muito cansada... e desanimada.

  

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Desabafo

Desde que meu Pedro foi praticamente diagnosticado com síndrome de asperge (digo praticamente porque a psiquiatra ainda não fechou 100% o diagnóstico mas a psicóloga não tem dúvidas, e nem eu)que meus olhos se abriram para uma melhor compreensão das atitudes dele. Ele tem TDAH, e isso todos sabem...mas síndrome de asperge...apesar de aceitar , eu ainda estou me acostumando e tentando cair na real para um fato do qual eu não posso fugir: ele é realmente especial. Ele é diferente. ELE É DIFERENTE. Isso é muito fácil de falar, mas não é tão fácil de conviver e se adequar. É realmente um processo. 

Recentemente as pessoas de nosso convívio social, na igreja que frequentamos pois é o único lugar para praticamente saio, notaram uma mudança muito positiva nele. E era mesmo, porque afinal de contas ele passou a interagir mais com as outras crianças, frequenta a salinha infantil (com crianças menores que ele), e não tem sido violento. Isso é realmente um progresso muito significativo. Mas em casa, quando o efeito do remédio passa, ou mesmo sob o efeito do remédio, quando as tardes chegam, eu me sinto solitária e angustiada. Se ele está sob o efeito do remédio ele passa a tarde inteira como uma sombra minha, dizendo direto que "não tem nada o que fazer".... eu indico muitas coisas para ele tais como, brincar, arrumar o quarto, jogar no computador, olhar seus livrinhos de história, andar de bicicleta, tomar banho de piscina, andar de skate... mas nada é bom o suficiente. Ele grita em plenos pulmões, derruba qualquer coisa no caminho e não faz nada que sugeri. E eu fico sem saber o que dizer ou o que fazer. Se não dou o remédio , ele come descontroladamente, se torna um zombador incorrígivel, me magoa, apronta o tempo inteiro. Na ultima semana piorou muito a situação. Eu fiquei uns dias sem dar-lhe os remédios e não bateu covardemente no primo dele dentro da igreja, debochava de mim, me chamava de animal imundo, me xingava  de bunda, e outras coisas que minha mente, graças a Deus até esqueceu. Hoje ele comentou comigo que avó dele, minha mãe, o achou gordo. Ele disse que não queria ser gordo , para não ficar igual a mim. Isso doeu um pouco...mas não mais tanto. Ele também andou vendo uma propaganda pornográfica , um span que apareceu em um dos jogos dele, e ficou falando isso pra todo mundo, e enquanto mais as pessoas se chocavam mais ele ria e debochava. Claro me culpei muito por não ter pensando que esses malditos spans poderiam aparecer. Mas o que fazer? Se não sãos os spans, são os tristes desenhos animados. Não acreditei quando o vi adquirir uma nova mania: baixar as calças e mostrar o bumbum. Desesperada , perguntei a ele onde ele tinha visto isso e fiquei na vigília para descobrir. E descobri que era um desenho chamado "apenas um show" e "MAD", que passava no cartoon network. Bloqueei todas as censuras dos programas, deixando para ele apenas as censuras livres. Mas ele continua baixando as calças e zombando de nós. Hoje mesmo a noite ele ficou horas rindo de nós, colocando uma bola dentro das calças, tirando e mostrando para nós, nas maiores gargalhadas. Tivemos que intervir...e é sempre um estresse sem tamanho... uma                     grande tristeza. Ontem mesmo eu conversando com meu marido dizia da minha incerteza de sobreviver à infância dele. Tenho muitas coisas sobre mim, inclusive a educação , alfabetização dele. Este ano eu tenho sido sua única professora, tenho tentado alfabetizá-lo. Tenho sido falha, não consigo dar-lhe aulas todos os dias regularmente como planejado, mas tenho eito o possível. Ele está praticamente alfabetizado. Quando quer, consegue ler algumas palavrinhas, mas falta-lhe algo que eu não consigo ensinar-lhe: força de vontade. Tento, tento, tento...e tento. Ele já até consegue escrever os 3 primeiros nomes dele. Graças a Deus por isso. Mas para mim é tudo muito sofrível  pois vejo as limitações dele, e sofro demais com isso. Só consigo pensar que ele fará 10 anos daqui a 6 meses e ainda não está lendo regularmente e isso é um espinho na minha carne e no meu coração. 
Ando cansada... para variar. Preciso cuidar de minha saúde mas realmente não tenho me interessado muito por mim ultimamente... fazer o que?
Eu peço a Deus força...coragem...sabedoria e paciência...paciência...paciência e muita paciência, pois amor, eu tenho...demais.

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Sinto-me perdida

É assim mesmo que me sinto. Perdida. Às vezes me encontro em alta, sempre desejando e crendo que meus sonhos se realizarão, pois creio que sonhos podem se realizar. Outras vezes me encontro perdida em função de como tornar realidade esse tão querido sonho.  Estou falando de ver , de meus olhos contemplarem meu filho lendo um texto, escrevendo algo. Esse assunto é tão grandemente doloroso que parte meu coração em mil pedaços ao falar. Procuro às vezes não pensar em como tenho sido incompetente em passar as lições com ele, mas  ao mesmo tempo me desculpo tentando convencer a mim mesma que  tenho procurado fazer o melhor. Então minha consciência acusadora e cruel me aponta o fato de eu não estar me dedicando o tanto que deveria. Tenho sempre tropeçado em meus afazeres do dia a dia, na correria do lar, as vezes preciso sair, e sempre tropeço em nosso horários de aula. E me sinto culpada, me acuso, me culpo...me arraso com isso. Às vezes quando consigo dar aulas durante toda a semana me sinto extremamente realizada. Mas nem sempre consigo pois sou ligada emocionalmente com ele, e sofro com isso,  às vezes chegando até às lágrimas ,quando o vejo cometer erros que são tão pequenos , como por exemplo: imediatamente após ter lido uma sílaba "Ca", na linha seguinte confundir o CA com SA. Eu sei sim, que é normal isso acontecer...mas ele já vai fazer 10 anos ....como posso voltar com ele à escola comum sem que ele saiba ler? Vou deixar que ele sirva de zombaria? NUNCA! Eu quero que ele pelo menos saiba ler e escrever, somente isso por enquanto...será que é pedir demais a Deus? O tempo tem passado, eu tenho tentado ... mas ainda não consigo. O que posso fazer para estimulá-lo? Como ajudar meu filho nesse processo? Como ser melhor? A psiquiatra dele me falou que eu era uma excelente educadora e a psicóloga também pareceu me apoiar bastante... mas eu sei que não sou. Às vezes me sinto muito cansada. Faço tudo sozinha dentro de casa, meu marido não é companheiro nesse ponto, ele não me ajuda com as tarefas do lar. Sinto-me cansada, exausta e psicologicamente fadigada. tenho problemas de saúde, endometriose e outras coisas mais que não valem a pena serem descritas aqui, e tudo isso as vezes soma-se ao meu dia a dia já tão exaustivo. Isso sem contar os problemas rotineiros do dia a dia , ou mesmo o apoio que dou aos meus pais. Não sou uma super mulher e sempre deixo algo por fazer ou mesmo mal feito. E quando o meu mal feito recai sobre as aulas dele...eu me acabo de tristeza e culpa. Pois eu sou a professora dele, e cabe a mim a tarefa de educá-lo. Até mesmo nesse sentido: escolar. 

Eu chego a conclusão que eu preciso de ajuda psicológica, talvez isso me ajudasse muito.

Mas torçam por mim, pois ainda tenho, abaixo de Deus, um pouco de esperança em mim mesma de que vá conseguir.

Abraços,

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Meu sonho

Queridos leitores,

Durante o final do ano passado decidimos eu mesma alfabetizar o Pedro em casa . Isso é costume nos EUA, principalmente quando os pais querem livrar seus filhos dos malefícios que muitas vezes a escola traz em termos de educação cultural. Mas esse não foi o nosso caso. Na realidade decidimos isso devido ao sofrimento dele com relação a Escola. Era de partir o coração. Notem que ele já tem 9 anos e ainda continuava nesse sofrimento. Não interagia com ninguém. Não brincava com amigos. Nunca fazia amizades. E ficava no recinto escolar apenas durante uma hora e meia. Para tão pouco aproveitamento tínhamos que desembolsar a quantia de 800,00 , uma realidade que não conseguiríamos mais manter. Ainda assim, se diante todo esforço, ele mostrasse que estava se desenvolvendo, eu teria coragem de vender minha própria casa. Mas não era esse o caso, infelizmente. Então tentamos contratar a própria professora dele para que ela ensinasse ele em casa. Compraríamos todo material escolar necessário e pagaríamos a ela um salário. Depois de tudo acordado, ela simplesmente deu um "bolo". Então assumi eu mesma a função. O resultado? Ele está quase lendo! Está indo bem... apesar de lentamente, sofridamente...mas é notório como ele melhorou. Até mesmo a psicóloga dele percebeu seu bom desempenho. Não escondo que tem sido uma tarefa muito sofrida para mim e dolorosa, devido ao meu envolvimento emocional com ele, mas tenho ido em frente. Chorando e sofrendo mas muitas vezes sendo feliz e tendo alegrias. 

Vale salientar que antes dessa nossa decisão nos aconselhamos com a psiquiatra dele (Sim, ele está com uma excelente profissional) e com a psicóloga também, e elas concordaram que eu deveria tentar. Mas no próximo ano, se Deus quiser, assim que ele estiver lendo e escrevendo, faremos um teste de aptidão em sua antiga escola e o matricularemos na série que lhe for indicada. é tudo o que eu mais quero na vida: vê-lo lendo e escrevendo. Esse é o meu maior sonho, creiam. 

E assim vou seguindo.

Abraços,

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Voltando...

Olá amigos e amigas queridas,

Depois de um longo afastamento estou de volta. Mesmo distante de meus desabafos eu continuei sempre por aqui, visitando alguns blogs e vendo os comentários maravilhosos que aqui foram postados, aos quais agradeço do fundo de meu coração pois foram um alento em momentos difíceis.

Às vezes eu ficava aqui olhando para o blog, abria a página de postagem, cheia de coisas a escrever e contar, mas com um desânimo terrível, uma enorme fadiga psicológica... será que isso só acontece comigo?

Bom, depois de muitos acontecimentos extenuantes, de muita luta e oração, pedindo a Deus que abrisse uma porta para que a única psiquiatra infantil que eu já ouvira falar pudesse enfim atender ao meu filho. Eu estava na lista de espera há 3 longos anos... 3 anos esperando um chance... até que um dia , inspirada por Deus, liguei e apelei para uma atendente que tirando as férias da atendente titular, atendeu aos meus apelos e marcou uma consulta. Foi um dia memorável para mim, feliz, incalculavelmente feliz. E diga-se de passagem um divisor de águas. O Pedro depois dessa primeira consulta se transformou em outra criança. Nos primeiros dias após a consulta ele nem parecia a mesma criança. Tão calma, tão tranquila e tão diferente que meus sentimentos se conturbaram, e fiquei com muita, mas muita pena dele. Mas ele estava bem. Visivelmente bem. Eu fiquei muito confusa. Fiquei reservadamente feliz. Pois a todo o momento eu esperava que ele aprontasse de novo, voltasse a ser o que era a qualquer instante. Confesso que me sentia mal ao pensar assim, mas era assim que eu pensava. De fato , depois de algum tempo ele passou daquela tranquilidade absoluta para uma tranquilidade com hora marcada. Pelo menos eu poderia aproveitar o que de fato importava, a sociabilidade dele. Ele melhorou bastante o trato social. Não que ele esteja um gentleman, um cavalheiro, mas pelo menos não cospe em mais ninguém, não espanca mais ninguém, e os palavrões ( que se resumiam a poucos, e que para muitos nem nem chegava a ser palavrão) cessaram mais. Isso foi um saldo muito bom. E uma vez por mês ele tem consulta com essa médica espetacular. Devo confessar que eu aproveito mais as consultas do que ele. Ele ainda não trocou uma púnica palavra com ela. Mas ela nos faz ver muitas coisas que antes não víamos. 

E isso me consola e me conforta.

O laudo? O diagnóstico? Quase confirmado a suspeita da psicóloga de Síndrome de asperge, um tipo de autismo funcional. Quanto a esse assunto tenho algo angustiante para contar a respeito da neurologista dele, que ficará para outro post, pois a conversa é longa.  Mas voltando ao diagnóstico, ela ainda quer mais conversar com ele para fechar o diagnóstico. Não tenho pressa. No meu coração eu tenho cada vez mais certeza que o diagnóstico é esse. 

A vida escolar dele mudou 100%. Nova professora: Eu. Nova escola: NOSSA CASA. Pois é... muitas novidades! 

Que ficarão para outra oportunidade.

Por enquanto ficam meus abraços.

Com carinho,

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Com o coração partido

Neste momento meu coração chora e derramo minhas lagrimas para mim mesma. Sim estou chorando. Uma sensação de desamparo e tristeza toma conta de mim. Por mais que eu tente evitar , não consigo controlar meu coração. Para muitas pessoas posso parecer exagerado e tremendamente dramática. Mas não para mim, não para meu coração de mãe. Estou triste comigo mesma também, e me divido entre sensações de pena, tristeza, desapontamento e desamparo. Vocês conhecem minhas lutas com relação ao meu filho. Conhecem o comportamento dele e como tenho sofrido com isso. Mas também sofro demais com a falta de concentração de que o impede de aos 8 anos, já caminhando para os 09 anos, e ainda não saber ler. Isso mesmo ele não sabe ler. e essa frase me entristece de mais e parte meu coração. Pode ser uma frase isolada e sem muitos dramas, mas ninguém imagina como é dolorosa para uma  mãe, a missão de ensinar seu filho a ler quando ele não consegue responder aos ensinamentos das lições. Por exemplo: ele pode até ler algumas pequenas palavras como bola, bolo, bala....mas não sabe ler: ai, ei, oi, ui. Tento com ele: "Pedro um E e um I é EI. Repita !  E ele diz: E, I = GUI. E isso não é apenas uma vez, mas inúmeras vezes, mesmo depois de repetir incontáveis vezes. Então, já cansada , me descontrolo e choro. Tenho tomado para mim a função de alfabetizá-lo junto com a escola, pois não gosto muito do método de ensino do meu marido que já entrega as respostas mastigadinhas. Estou frágil, reconheço que com outros problemas que me têm afligido, e juntando essqa dificuldade dele, me sinto desabar. Temos nos sacrificado tanto, ele também, mas não temos conseguido bons resultados, pelo menos não resultados que sejam mais visíveis. 

E aí vem me irmã, contando todos os avanços do netinho dela, que diga-se de passagem tem uma inteligência incomum para a idade dele, me parece que é um pequeno gênio de 4 anos, e me faz lembrar, mesmo inconscientemente de tudo o que meu filho não. Não estou com inveja, amo meu sobrinho... mas me entristece às vezes quando falo alguma coisa do Pedro e ela diz: "Ah, mas ele tem 8 anos!"...Mas são 8 anos tão diferentes do comum...quer dizer nem tanto para algumas e tanto para outras... Acho que devo estar louca, pois antes isso não me incomodava. Devo realmente estar de TPM.

O que aflige meu coração e me deixa triste comigo mesma é o fato de saber que por outro lado. muitas mães gostariam de ter apenas esse problema que tenho com ele. Como uma amiga que tem um filho de 13 anos que nem ao banheiro vai sozinho, que não raciocina e problemas mentais sérios.... e penso : nossa , ela sim sofre, não eu. E ainda tenho coragem de me descontrolar.... e então me sinto muito má e ingrata. Viram como me sinto confusa?

eu só espero uma coisa: Em Deus. E que Ele me faça sobreviver à infância do Pedro com sabedoria, para que eu possa colher excelentes frutos em sua vida adulta, me realizando através das vitórias dele. Não é isso que toda mãe almeja?

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E assim, eu vou seguindo...

Queridos amigos,

Já faz uns dias que não posto nada por aqui. Não por falta de assunto, mas sim por falta de ânimo mesmo. EU parava, olhava a página, abria o editor de texto e depois de alguns minutos fechava. entrei numa tal crise de perguntara mim mesma se devia ou não ficar por aqui desabafando, falando sempre quase as mesmas coisas, relatando quase as mesmas queixas a um público que talvez já estivesse cansado de me "ouvir". De me ver falar sempre do mesmo assunto. Então me deparei com a pergunta: "E se todos pensarem que me queijo demais e de ' barriga cheia ' ? Que estou me tornando cansativa e que só sei reclamar?" Sou muito crítica em relação a mim mesma. Mas a resposta que cheguei a me dar foi a grande revelação de que este blog é exatamente para isso mesmo! Aqui eu posso falar sobre o que muitos não querem ouvir ; sobre o que EU não quero falar pra ninguém do meu meio ; falar sobre o que quero negar a mim mesma ; desabafar...chorar... ter a liberdade de ser eu. Simplesmente eu. E eu num sentido voltado para o fato de ser mãe, e não para o meu eu como pessoa individual (se é que se pode separar ). Em quem eu encontro consolo além de Deus? Na esperança de que Ele tudo vê, e tudo conserta? Em mais ninguém... A não ser as vezes no colo de minha mãe, que mesmo ela tem se encontrado tão atribulada com seus próprios problemas que não ouso compartilhar mais tanto. Com o meu marido...bem....essa é uma questão à parte pois ele não me vê como eu me vejo. e nem tão pouco temos a mesma ótica em torno de algumas situações. Então , quando quero correr.... corro para cá.  Na esperança de que alguém veja, alguém se identifique...ou mesmo só no ato de escrever para liberar os sentimentos e aliviar o espírito. Isso já é bom.

Pretendo fazer o possível para estar mais vezes aqui com mais de mim. Isso devo fazer para meu próprio bem...pois isso me faz lembrar e ter a certeza de que ninguém é uma ilha.

Por hora saio...mas já volto. Volto com mais de mim, para aqueles que querem saber ou mesmo para mim mesma saber de mim daqui a algum tempo.

Abraços

Ana Lúcia

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Calmaria

Faz exatamente 3 semanas que o pedro está muito bem. Que tudo aqui em casa corre com tranqüilidade e paz de espírito. Nem parece real! E me pego muitas vezes me sentindo culpada por não acreditar que estou vivendo aquela, ou melhor essa realidade.  Subitamente o Pedro tem se tornado uma criança maravilhosa:  Elogios na escola, tranqüilidade em casa, escassez de palavras desagradáveis, carinhos para comigo e o pai, ele até está assoletrando! Parece um sonho! Será que sou eu mesma quem está escrevendo isso? Pois é...sou eu. E louvo a Deus por tudo isso. E peço perdão a Ele também por ser tão incrédula e má. Sim, porque sempre me pego pensando : "será que é só uma boa fase?" "Será que vai passar?" . A ponto de me sentir paranóica. Por exemplo: se ele se aborrece e grita, já fico pasma e com medo de que ele volte a ser como antes. Então procuro me acalmar e ver que aquilo é apenas crise de criança normal e comum...e como não estou habituada....me sinto sempre esperando algo que não quero ver!!! Dá pra entender? Preciso me policiar e entender que as coisas acontecem aos poucos e que já estou no lucro, graças a Deus! E somente a Ele atribuo essas melhoras. Sim, pois sei que amigas aqui do mundo virtual e que são muito reais aí no seu mundo, têm orado por mim. E sei que a Igreja tem intercedido sem cessar pela vida de meu filho querido. E que Deus tem ouvido nossas orações e o glorifico por isso. 

Confesso que tenho medo. Mas confesso que estou amando e me sentindo feliz com essa realidade.

Espero que seja apenas um começo para muitas mudanças maravilhosas. 

Abraços e torçam por mim,

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Nem eu acreditei

Realmente nem sei como começar esse ´post. Às vezes tenho medo de cansar minhas amigas  virtuais com meus problemas, mas lembro-me que aqui é minha válvula de escape, é onde eu posso ser eu. Gostaria de postar aqui muitas coisas alegres, e sentimentos de vitórias e conquistas. Mas não posso enganar a mim mesma, não aqui, neste cantinho. Não para vocês que me seguem e que me dão seu apoio. Costumo dizer aos psicólogos da escola e aos médicos dele que se espremer este blog, daqui sairá lágrimas. E é verdade. Mas pelo menos começarei minha narrativa com notícias leves de nosso carnaval. 

Fomos ´para uma praia, para um acampamento espiritual juntamente com a igreja da qual fazemos parte. Poucas pessoas, todas conhecidas e amigas. Cerca de 50 pessoas. Apesar de meus temores de como seria o comportamento do Pedro Antônio, pude relaxar naqueles dias, pois somando perdas e ganhos, tive mais ganhos que perdas. ele se comportou muito bem, apesar, claro , de alguns pequenos incidentes.  Porém nada que chegasse ao ponto de causar problemas. Vale salientar que enquanto estivemos lá, apesar de ter gostado muito, brincado mais ainda, tomado bastante banho de mar, ele sempre pedia para vir para casa pois estava com muitas sauades d casa e do vovô e da vovó. No dia de voltarmos foi uma felicidade para ele. De qualquer forma, viva!!! Um saldo positivo!!! Voltamos para casa e voltei para nossa rotina.

Devo admitir que não fiquei esperançosa de que as coisas iriam mudar muito. Isso , analisando agora, me vem a mente algo: Será que me tornei alguém pessimista e desesperançada? Bom... a verdade é que não me surpreendi quando as coisas voltaram ao "normal". Mas não consigo parar de me surpreender quando percebo que as coisas podem piorar. Oh Deus...por favor...não deixe nada piorar mais! O Pedro está volúvel. Tem horas que me trata com todo o amor e carinho, mais que o habitual e me delicio com isso e por esses momentos eu vivo. Em outros momentos me despreza, me esnoba e zomba de mim de forma grosseira e cruel demais. Me sinto angustiada e como seu fosse a filha e ele o pai. Me sinto pequenina e como se tivesse 3 anos. Ele fala assim para mim:" deixe de besteira!" com um tom de zombaria que levaria qualquer um a loucura... ou rir de mim.... ou me expulsa do quarto...ou me destrata. Quero chegar agora neste momento ao título desta postagem. Ontem cai na fraqueza de me deitar depois do almoço (coisa que nunca faço com medo de acordar com os gritos dele, pois ele faz isso ´para me assustar, ou mesmo com medo de ele aprontar), e infelizmente dormi. Estava muito cansada, fadigada e me sentindo um pouco dolorida, com cólicas. e não resisti. Dormi. Ai como me arrependo!!! Vejam se não concordam comigo: Eu havia feito o pedido de um DVD com receitas do livro DONA BENTA (sou fissurada em receitas e gastronomia) e estava me deleitando pensando na hora emq ue iria me deitar e assistir ao DVD. Testei, vi que estava maravilhoso e fui dormir. O aparelho de DVD fica no quarto dele. Mas tive o cuidado de levar o meu dvd para meu quarto. E o guardei em cima de um móvel alto onde fica minha tv. Ao levantar atordoada (para variar), me preparei para ver meu programa. Peguei o DVD e fui para o quarto dele. foi quando ele me falou que tinha arranhado meu disco. eu disse: "Não filho, esse é o MEU dvd, e não os seus". Mas ele respondeu : "Foi esse mesmo que eu arranhei". Ai...gente... eu ainda nem acredito. ele simplesmente foi no meu quarto, pegou o disco, abriu a capa, tirou de dentro, e o arranho no chão, riscando o chão com ele. Depois colocou dentro da caixa  e o colocou de volta onde estava. Ficou imprestável. Claro. Chorei feito uma criança. Não apenas pelo fato do disco não prestar mais, mas sim pela crueldade dele! Uma criança de 8 anos com tanta mallícia! Inacreditável!!! PORQUE???????  Eu não tive reação. Apenas me afastei dele, e passei a tarde inteira com uma sensação horrível.

Hoje ele foi para a escola. Quando voltou e perguntei se ele foi bem, me respondeu que não muito (ele diz isso com uma cara de arrependimento que dói). Depois eu soube que ele deu uma bofetada na professora intinerante, que ela chorou muito de tanto que doeu. Foi pega de surpresa. Depois do choque , quando tornei do susto e voltei a mim, confisquei os brinquedos preferidos dele e todos os dvds que ele mais gosta. Claro, ele deu um ataque, mas como sempre, se conformou.

E essa é minha vida. Essa é minha história. Me digam:O Que eu faço????????? Eu realmente...não sei o que fazer.

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Aniversário...e solidão

Olá amigas,

Eu gostaria de começar esse post com muitas novidades alegres e felizes. Mas na verdade não me sinto assim. Estive doente por uns dias e lamentei meu estado de saúde pois me dificultou muito o trabalho de organizar a festinha de aniversário do meu anjo. Pois é... Antes de ontem, dia 01 de março foi o dia do aniversário do Pedro. Mesmo doente parando de vez em quando e continuando ao me sentir um pouco melhor, contei com a ajuda de minha irmã e conseguimos organizar tudo. em termo de organização foi tudo bem. Mas emocionalmente....foi o estado mais esgotante que já passei em minha vida. Não que tenha havido brigas do Pedro a ponto dele bater em alguém. As brigas foram (menos mal) apenas por causa de muito egoísmo e discussão da parte dele com outras crianças, o que teria sido um bom saldo no final das contas.

Então porque fiquei tão esgotada? Porque desconfiei da agonia que ele estava passando por star rodeado de pessoas e ter que falar com elas! Porque hoje eu estava olhando as fotos do aniversário e pude ter a certeza do que eu já desconfiava: que ele estava infeliz, triste e cansado... que ele não se divertiu... que ele estava preocupado com a presença do priminho dele , a quem de graça ele odeia! Odeia mesmo, isso não é uma palavra forte para o sentimento dele com relação a esse meu sobrinho, um bebê de apenas 3 anos! Por ciúmes ou seja lá o que for! Me preocupo por um sentimento desses estar no coração dele, tão criança meu Deus!

E ao olhar as fotos dele...senti a profunda solidão em que ele se encontrava...ele estava triste. Ele não estava feliz no aniversário dele. As fotos dele...não tem nenhuma em que ele esteja sorrindo. E meu coração doeu...e sofri...e chorei....muito. Mesmo as fotos da comemoração na escola (as professoras pediram para eu levar um bolinho para socializá-lo com as outras crianças), ele continuava com um ar distante. Levantou-se da cadeira dele somente para pagar a velinha e depois voltou para seu cantinho. E ficou lá. Levantou-se (reclamando) apenas para receber 3 lembrancinhas e tirar forçosamente umas fotos. O que para mim foi uma vitória...mas sempre com aquele ar de que "tomara que isso acabe logo".

Me sinto só. às vezes quero desabafar com minha mãe, mas ela sofre mais que eu por isso estou evitando. E com outras pessoas eu evito para que não precise ouvir coisas que me magoem. Quem sabe de repente eu venha a pôr uma foto dessas para que vcs entendam do que estou falando...

De qualquer forma estou pensando em tão cedo fazê-lo passar por isso de novo. Eu quero que ele seja feliz! No próximo ano, se Deus quiser, talvez eu faça apenas um bolinho para tomarmos café da manhã, chame minha mãe e meu pai e a tarde o leve para o shopping. Talvez ele se sinta melhor assim...quem sabe?

E eu vou continuando por aqui...errando....tentando acertar....e vivendo. E quanto à foto do post, é porque é assim que gostaria de me sentir Às vezes: amparada. Mesmo sabendo que sou....me sentir mais ainda.

Abraços,

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Tentando...e agradecimentos

Olá queridas amigas,

Hoje eu gostaria de começar este post agradecendo a todas as queridas que me postaram palavras de tanto carinho. Gostaria de dizer a vocês que vocês foram usadas por Deus em suas palavras e conselhos e de cada post tirei lições e conselhos muito preciosos. Isso foi muito consolador para mim, não me senti só, pelo contrário, senti que alguém em algum lugar está torcendo por nós e nos têm em suas orações. Muito obrigada mesmo, de coração eu agradeço.

Depois de toda carga emocional que tem se apoderado de mim, tenho estado um pouco desiludida e sem esperar grandes coisas. Estou tentando usar os conselhos de todas as amigas, em cada circunstância. Mas confesso que não é tarefa fácil. Hoje o Pedro foi à escola e surpreendentemente , nas primeiras duas horas rendeu bastante. Mas à tarde tive uma longa reunião com a psicóloga e com a professora intinerante (contratada e escolhida pela escola para acompanhá-lop lado a lado no seu desenvolvimento cognitivo e social) que o tem acompanhado desde o ano passado. Tentamos traçar um plano de ação que possa ajudar mais o Pedro. Elas confirmaram para mim o que eu já havia percebido: que ele tem piorado e muito em ambientes sociais. Quer dizer que ele se recusa a interagir com outras crianças, não quer ir ao parquinho, se recusa a participar das aulas de recreação (que ano passado eram as preferidas dele) nem tão pouco aceita ir à aula de informática. Em resumo, pago caro pela escola e ele não aproveita como deveria. Não que eu queria acelerar o passo dele pois sei que ele tem o próprio tempo. Mas me entristece vê-lo se recusar a interagir. Resta-lhe de aproveitamento escolar apenas duas horas de estudo com a intinerante, isso quando ele permite que ela o ensine. Pra vocês terem uma idéia, ela me falou que apenas hoje (isso incluindo os 3 meses que ela ficou com ele ano passado), ele conseguiu se interessar pela tarefa e fazê-la com interesse. Claro isso foi muito rápido. De qualquer forma, eu agradeço a Deus por esta professora que juntamente com a professora titular tem se mostrado forte e comprado nossa briga, no sentido de ajudar o Pedro de todas as formas possíveis. Elas são muito competentes, disso não tenho dúvida. E esta professora intinerante foi a única que conseguiu ficar com ele até hoje. Ela foi a quinta tentativa da escola ano passado, pois as demais tinham medo dele e não conseguiam manter domínio.

Hoje à noite tentei ensinar-lhe a tarefa, mas não consegui. Ele não colaborou. Como ele estava quietinho no canto dele, e eu estava muito cansada e angustiada...deixei ´passar...só por hoje (culpa, culpa, culpa!!!!!!!).

Amanhã, irei à luta. Tenho consulta com uma psicóloga para falar sobre ele e sobre o atendimento que ela pode oferecer-lhe. E seguindo a orientação de uma de nossas amigas bogueiras, vou procurar um psiquiatra de adulto, vou levá-lo, conversar com ele e ver como ele pode me orientar. De qualquer forma, por fora, estarei batalhando pelo psiquiatra infantil. Torçam por mim...

Abraços,

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Triste...cansada ...com medo

Olá meus queridos,

Já se vai um longo tempo que eu nada posto por aqui. O ano de 2010 não foi um bom ano para nós daqui de casa. Mas com a graça de Deus conseguimos superar e já no finalzinho do ano, O Senhor nos recompensou nos levando ao convívio de um grupo de pessoas maravilhosas. E por lá estamos até então e procuraremos estar por muitos anos, se Deus quiser.

Hoje especialmente estou muito triste e deprimida. Cansada.... afadigada .... exausta psicologicamente e fisicamente. Minha manhã foi terrível. Levei o Pedro hoje pela ,manhã comigo à casa de meus ´pais, e foi um verdadeiro pesadelo. Insultos, grosserias, deboche, violência...tudo vindo da parte dele. Eu não mecanso de pedir a Deus pelo meu filho.... mas O Senhor tem visto como tem sido árduo o nosso caminho para a vitória certa que Ele nos dará com relação a ele. Perdemos nosso "amigos" (na realidade não são amigos pois se o fossem não nos abandonariam), não podemos mais receber pessoas em casa pois é um pesadelo por causa do comportamento irascível dele, não somos mais convidados para festinhas, e as festinhas familiares são um circo de horror, pois ele se empenha em estragar tudo. Isso sempre com um sorriso de deboche no rosto e uma atitude desafiante que enlouquece qualquer ser humano. Quando estou na igreja com ele estou sempre com o coração nas mãos com medo dele machucar alguma pessoa, ofender ou derrubar, de tanto que corre e é antipático. Tenho medo que as pessoas falem com ele, e Às vezes eu gostaria de ser invisível. Louvo ao Senhor pelas pessoas maravilhosas de nossa igreja que têm entendido, não nos têm julgado e por ele têm orado. Obrigada Senhor por eles!

Eu não sei mais o que fazer. Hoje estou muito desanimada e triste..cansada....e temerosa , pois no próximo dia 01, ele fará 8 anos, e em nada tem melhorado. Eu sei, eu sei..."tenha paciência é somente uma fase!", muitos dizem. E é o que tentamos ter: paciência. Mas uma das médicas dele nos aconselhou a procurar um psiquiatra. Mas infelizmente a única psiquiatra infantil de que temos em nossa relação de médicos do plano de saúde, não tem vaga alguma até não sei quando. Nem lista de espera ela tem. Estou pensando em tomar um atitude um pouco dramática ou mesmo tresloucada e aparacer lá, e até ficar de joelhos se preciso for, chorar e implorar para que ela nos receba.

Como se tudo não bastasse, agora, hoje mesmo, ele demonstrou não me respeitar de jeito nenhum, tentando revidar bater em mim. PAra completar ainda tenho que ouvir de algumas pessoas a suspeita de que ele esteja ´possuído (Deus o livre e o defenda) por um espírito ruim....pois é....isso mesmo. Eu até já cheguei a pensar nisso tal é a estranheza das atitudes dele, mas sei que existe o transtorno opositor desafiante que faz parte do TDAH em, algumas crianças. Sem falar que se fosse algo espiritual a medicação não adiantaria, e nossas orações e clamores já teriam posto a nocaute qualquer espírito mal.

O quarto dele está cada vez mais imundo e bagunçado. tenho andado doente e sem forças para arrumá-lo pois isso leva quase que 8 horas para ser feito, podem me acreditar. Mas terei que fazer isso (inutilmente pois não dura nem uma hora arrumado e limpo) esteja eu doente, cansada e triste ou não.

Eu não sei não....eu não sei o que pensar....nem tão pouco o que fazer.

Podem me ajudar? Talvez alguma palavra que me console um pouco?

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Novo Ano

Os dias que antecederam a entrada de 2010 foram muito difíceis para mim. O Pedro estava totalmente irascível e sem lei. Meu marido viajou para o aniversário de 80 anos da mãe dele e eu fiquei com ele, claro, não havia a menor condição de levá-lo pois do jeito que ele estava se comportando, eu corria o risco de ver todos da família de meu marido passarem a odiá-lo (meu filho). Sofri muito, chorei e no final me resignei a ficar em casa com ele e me peguei procurando não confrontá-lo, para evitar assim uma luta dura para fazê-lo me obedecer. E claro, uma luta quase sempre esgotante. Ele estava como nunca nesses dias. Ele tornou-me ansiosa e amedrontada ao receber pessoas em casa para

a virada do ano. E eu tinha razão , pois a atitude dele em desafiar meu irmão quase o leva ao descontrole e foi muitíssimo constrangedor, diante de outras pessoas. Resolvi cair na besteira de ir almoçar na casa de meus pais, e ele aprontou pra valer, coisa surreal... incrível. Às vezes passo a acreditar que ele tem a Síndrome desafiante aliada ao TDAH, como disse o especialista. Algumas crianças desenvolvem isso. Apesar de utilizar este blog como um desabafo, eu não gosto de falar minuciosamente sobre algumas coisas que ele apronta , pois pareceria estranho aos meus próprios olhos ler o que eu escreveria, quanto mais aos meus queridos leitores.

Meu marido voltou para casa dia 03 de janeiro, e incrivelmente as coisas melhoraram. Ele está mais calmo, e parece que estou vivendo em um sonho. Claro, ainda desobedecesse e tenho de chamá-lo várias vezes, mas atribuo isso a peraltices normais de criança. Penso (não sei se dando uma desculpa para consolar a mim mesma) que o fato do pai ter se ausentado o fez ficar

estressado e nervoso, uma vez que é muito ligado ao pai pois o ama muito. Ambos se amam muito. Isso o deixou muito chateado e inconscientemente desencandeou nele uma certa revolta e a forma de expressá-la era sendo levado da breca mesmo. Eu compreendo...mas sofro mesmo assim, pois sou o alvo preferido dele pois somos somente nós 3 em casa. E na flata de alguém, eu sou o alvo...fazer o que?

Bom, voltando aos dias atuais, ele está calmo e tranqüilo, até carinhosos e amoroso. Me enchendo de energia e tranqüilidade, me dando forças , e me fazendo feliz. Semana passada fomos ver a nova escola, o levamos e ele gostou, apesar de não admitir muito...rssss

Estamos na torcida e na oração para que o ano de 2010 seja uma bênção em todos os sentidos.

E para vocês também, um ano muito feliz!

Abraços,

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Sobrevivendo à infância de meu filho

Pois é.... ás vezes não sei se conseguirei. Minha saúde não é lá essas coisas, ultimamente tive uma gripe muito grande que me derrubou e fiquei dias de cama o que me causou estranheza pois nunca aconteceu. Uma fadiga enorme, um estresse terrível, um imenso cansaço mental, a tal ponto que achei que não apenas estava gripada e sim estafada. Ainda não me recuperei totalmente, mas já estou de volta às minhas atividades diárias.

Eu amo meu filhote , somente Deus pode mensurar o quanto. E às vezes me sinto culpada de desejar ter um dia somente meu para simplesmente não fazer nada ou mesmo jogar conversa fora com alguma amiga sem me preocupar tanto onde ele está ou que travessura está fazendo.

Será que tenho sido mesquinha em desejar isso? ele também adoeceu outro dia, passou 10 dias tomando antibiótico e somente esta semana encerrou o tratamento. Sofri muito em vê-lo emagrecer, pois não queria comer. E mesmo eu estando doente ainda tive que cuidar dele também. Claro , tenho meu marido e ele estava conosco, mas é diferente. Ele não é muito ativo com as coisas de casa, tudo se acumula se eu não estiver à frente. E tive d encarar mais este desafio: estar doente e cuidar do Pedro também doentinho.

Mas ele já se recuperou completamente, graças a Deus. Está com tudo, com toda força. Voltou a ser atrevido e levado da breca. Antes de ficarmos do adoentados (ele e eu) passe dias de profunda angústia com toda a peraltice dele e falta de medo de qualquer coisa. Nada funcionava: nem cantinho da disciplina, nem confisco de brinquedos, nem ameças, nem absolutamente nada. Me desafiava constantemente, debochava de mim e quando eu em completo desespero caia no pranto ele sorria... era desolador. Às vezes ele faz coisas inacreditáveis que não descrevo aqui porque quando escrevemos tudo parece tomar uma proporção gigantesca, o peso das palavras escritas é muito grande. Mas Deus tem visto. Ainda esta semana quase tive uma crise de nervos na hora do almoço. Não era para tanto, mas as coisas se acumulam e às vezes uma gota faz o copo d'água transbordar. Tem dias que ele está impossível...impossível mesmo. Eu não posso dormir a tarde depois do almoço nem sequer um rápido cochilo pois corro o risco de quando acordar , todas as minhas coisas estarem viradas de cabeça para baixo. Ele não brinca, somente às vezes. Ele fica procurando o que fazer e no que mexer: nos armários, no meu guarda roupas, na minha caixa de costura, na geladeira, nas minhas tintas...nossa...ele pintou o quarto dele poucos dias depois de termos pintado toda a parede. Detalhe: pintou de hidrocor. Ele já dirigiu nosso carro, quase me atropela... jogou um relógio digital lindo que eu havia ganho dentro do aquário... fez xixi no ouvido de uma amiga minha que estava repousando no quarto dele...e por aí vai a lista de peraltices. Se saio com ele para o shopping é com o coração na mão com medo que alguém o cumprimente ou faça algum carinho na cabeça dele: ele odeia isso, e dá um safanão na pessoa. Detesta carinho de estranhos. E detesta que puxem o saco dele. Minha irmã costuma dizer que ele faz o garoto do filme "o pestinha" parecer uma anjo.

Mas ele também tem um lado inacreditavelmente doce. Eu saboreio cada palavra quando ele diz: "Você é a melhor mamãe do mundo" , "Eu te amo do tamanho do mundo", "Você é minha mamãe fofinha"... Eu derreto feito uma manteiga perto da fritura. Meu coração se enche de amor e carinho, e se renova para qualquer batalha, e qualquer tribulação. Eu oro ao meu Deus que me dê forças para seguir minha batalha, pois sei que minha vitória é certa. Não é fácil nos dias de hoje criar filhos, todo mundo sabe disso. E eu disse ao Senhor que eu queria que todo o trabalho que o Pedro me desse , que fosse durante a infância dele, porque nesta fase eu posso protegê-lo até dele mesmo. Mas que quando ele ficar grande, crescer, ele se torne um rapaz maravilhoso, um servo de Deus, um homem temente a Deus e somente nos desse alegrias. E que toda esta batalha que hoje passamos, todas estas peraltices fosse até mesmo motivo de risadas da parte dele e nossa também. E como meu Deus costuma me ouvir , eu creio que na vida adulta ele será um homem valoroso, bom filho, esposo maravilhoso e amigo fiel, um profissional de valor.

Só peço ao Senhor, saúde...forças e sabedoria.

Um abração em todas e todos,

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De volta

Queridos amigos e amigas as saudades foram muitas! Mas enfim, estou de volta.

Durante o tempo em que estive ausente passei semanas bem difíceis. O Pedro teve uma recaída horrível em seu comportamento o que me deixou profundamente angustiada e sem norte. As coisas e as atitudes que ele andou fazendo e tendo foram, na falta de palavra melhor, medonhas! Esteve totalmente sem lei, irascível, desafiante, e nitidamente sentia prazer em me desafiar. Tristemente eu tinha a nítida impressão que ele se alegrava em me ver angustiada e desesperada. Não sei porque ele ficou assim. Bom, é verdade que ele passou alguns dias sem tomar a medicação. Mas mesmo antes ele não ficava desse jeito. Precisei suspender o restante

de vida social que me restava, e que já era tão pouca...

Não sei se por causa da fadiga imensa dos últimos dias, eu senti-me desamparada e cansada. Sem forças mesmo. Ainda estou assim apesar de pouco demonstrar para as pessoas que me cercam. Posso pelo menos respirar aliviada agora que ele está melhor. Graças a Deus. Está tomando a medicação e está mais calmo. Entenda-se calmo de forma sutil, claro (rsss) Calmo, dentro das limitações de peraltices dele. Sim , porque isso , como os que estão por dentro do assunto de TDAH, são sintomas. Sintomas de um problema de saúde, e não apenas de comportamento. Se fosse assim tudo seria mais fácil. Disciplina resolveria. Mas não é este o caso e vocês sabem disso.

Bom...o que importa realmente é que agora está tudo bem. Preciso apenas recuperar um pouco mais as minhas forças e isso acontecerá rapidinho.

Abração pra vocês!

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Decisões

Fico muito feliz quando pessoas amigas comentam e deixam suas impressões a respeito do que escrevo. Além de ficar feliz acho importante!

Gostaria de dizer que não mandamos mais o Pedro para a escola. Decidimos que ele continuará suas lições e aprendizado aqui em casa pelo menos por este resto de ano. Por incrível que pareça, ele tem se desenvolvido muito bem, já junta sílabas, conta e tem feito grandes progressos. Isso será apenas este semestre por causa das dificuldades com vagas, material escolar, e tudo o que envolve uma nova matrícula quase no final do ano. Mas já estamos vendo uma nova escola para ele, e espero desta vez não errar. Só a título de esclarecimento :

PASMEM! a escola em que ele estava matriculado nem sequer se dignou a fazer uma única ligação para saber porque o Pedro não estava mais freqüentando as aulas. É CHOCANTE! E eu estou me preparando para uma encontro nada sutil com a dona da escola....torçam por mim!

Abração,

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Coração apertado

Olá meus amigos e amigas,

Passei alguns dias sem postar nada por aqui por pura falta de ânimo. Apesar de eu saber que nossa caminhada é sempre feita de altos e baixos, muitas vezes sinto-me um pouco desanimada devo confessar. Talvez desanimada não seja a palavra correta, mas na falta de outra que exprima meus sentimentos vai essa mesmo.

Faz vários dias que meu Pedro não vai à escola. Por meu marido não o madar[iamos mais para aquela escola que só trouxe tristezas para ele. Mas me sinto dividida apesar de odiar o tal estabelecimento e ter razão para isto, pois foi por lá que Pedro pegou AVERSÃO à escolas. Estou me preparando para postar pra vocês uma carta anônima que recebi em minha casa falando dos maus tratos que a professora fazia ao Pedro, o que me deixou doente por vários dias e me levou a um estado de estresse que só Deus sabe. Claro, fui tomar as providências e exigi a troca imediata da professora, o que foi feito, porém o estrago já havia sido feito. Me revolto e minhas entranhas se revolvem todas as vezes que me recordo de tal fato, nem queiram saber o quanto!

Bom...a despeito disso procurei fazer meu ato de cristã e tentar perdoar a escola...mas confesso mais uma vez que é um perdão que não consigo liberar.

Desde que ele deixou de ir à escola ele passou a juntar as sílabas e tem aprendido muito mais com nosso ensinamento em casa. Mas me questiono de isso é o melhor para ele. Lembro0me que ele precisa da convivência com coleguinhas e que toda criança precisa de uma certa rotina. Outro dia ele disse para minha mãe que não tinha mais escola e aquilo doeu demais em minha alma. Este é meu impasse : pois geralmente ele diz odiar a escola, que lá é feio e tudo o mais, porém de vez em quando, como hoje por exemplo, quando eu perguntei se ele queria ir para a escola ele disse que sim, que queria ir. Vocês podem perguntar: porque não o matricula em outra escola? Por dois motivos: Porque já estamos no terceiro trimestre, e porque também não estou em condições de comprar novos materiais escolares, fardamentos, e tudo o mais.

E aí? .............meu dilema continua.

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Feliz

Olá pessoas queridas,

Espero que todos tenham tido um ótimo final de semana. O meu, graças a Deus foi bem sossegado. Claro...tem o dedinho do Pedro nessa minha alegria. Ele está reagindo bem ao remédio e não mais se sente mal. Tem ido à escola sem reclamar, e parece estar bem mais calmo, coisa que já foi notada por minha família. Em casa ele tem se comportado bem, reagindo melhor aos nossos comandos. E tudo parece isso parece vir num pacote que para mim contém um enorme laço arrematando tudo. E me sinto feliz. Com esperanças renovadas.

Ontem assisti ao um documentário que me fez achar que nossos problemas não são nada. Na verdade devo confessar que apesar de ter essas dificuldades não reclamo, pois sempre tenho a consciência de que tem pessoas que passam por problemas ainda maiores e mais difíceis, e como , com seus filhos. O documentário falava sobre o autismo. Gente....nem tenho palavras. Só comentando, tinha um casal que tiveram 6 filhos e todos os filhos nasceram com algum tipo de autismo. Na realidade o autismo é muito misterioso por diversos motivos e o que mais dificulta o tratamento além de não se saber as causas, é o fato de não existir um autista igual a outro... pode imaginar uma coisa dessas? Tenho uma amiga cujo o filho caçula tem não apenas o autismo, como também a síndrome de west, epilepsia e mais outra coisa que não me lembro agora. Ela é uma guerreira...e como a admiro. Que Deus esteja com ela capacitando-s , dando-lhe forças e abençoando-a. Não apenas ela, mas todas as mães e pais de crianças com autismo.

Um abração em todos!

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Escola

Acabei de deixar meu querido na escola. Tão tristinho, tão sem ânimo para ficar... Hoje foi o primeiro dia que ele foi à aula durante esta semana. Por causa da ritalina, ele tem sentido muitas dores abdominais. Eu tenho muita dó dele, e ontem por exemplo ele não foi por que estava sentindo muitas dores. Desde um triste episódio que ocorreu no semestre passado com ele lá na escola, por causa de uma professora ( tão triste que nem tenho ânimo para comentar aqui), ele perdeu o gosto de ir para a escola. Antes ele gostava tanto...

Não dei o remédio a ele durante o final de semana. Eu sei, eu sei que errei.....deveria ter dado....mas .....não dei. Talvez por isso o organismo dele tenha reagido assim, será? Bom... vou seguindo. Levando minhas batalhas aos campos, em busca de vitórias que compartilho aqui com vocês.

Abração!

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Final de semana

Olá queridíssimas(os)

Nova semana, novas esperas e forças revigoradas na esperança de que O Senhor nos dê uma boa notícia essa semana a respeito de um processo que estamos com ele na justiça. Disso depende muitas coisas em nossas vidas e peço aos meu amigos e irmãos que estejam orando em nosso favor a respeito desta causa que O Senhor sabe tão bem qual é.

O Pedro está bem, graças a Deus. Decidimos dar somente um comprimido por dia e o calmante À noite. Depois do último post, observei uma pequena vitória. Ele conseguiu juntar duas sílabas e somar 5 + 5. "grande coisa, que bobagem!" muitas pessoas podem dizer. MAs para nós é uma vitória é tanto...é uma alegria sem tamanho. São de pequenas vitórias que se ganha uma batalha. Outra vitória foi que ontem fomos a um passeio da igreja em um balneário, o levamos juntos , e pela primeira vez não houve confusões com outras crianças, ele não bateu em ninguém, não cuspiu e nem fez nada demais. Não gritou e nem saiu rindo de nós nos desafiando como fazia antes. eu agradeço a Deus por isso. foi muito bom para ele e também para nós.

E como estou muito feliz com este fato, para comemorar estou postando para vocês uma foto nossa, minha e dele. Apresento para vocês, eu e o Pedro Antônio!

Abração!

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